其实我知道你累。只是现在不像以前那么火热了。怕感情会淡。会吗。其实到最后自然会是这样。结婚了以后也会一天天这么过日子。可能现在突然这样。一下子有点空虚吧。也可能真的是人在异乡吧。所以就一直想找点希望。想去宾馆。去吃自助餐。什么的。平时可以想想可以有动力。以后时间长了可能就习惯了吧。想早点摊牌。因为想早点定下来。这样或许心里会好受写。说到底还是怕感情会淡。因为其实大概只有我知道完成和你结婚这个梦想是从什么时候开始。是有多不容易。不想再有变数。不想再像大学那样一个人坐车回家。听着听着歌。想着一个不知道自己在想她。她也不可能会想我的人。从看别人躺下到看别人爬起来。日落日出失眠都在着和一个不可能的人一起生活。在人群中找一个背粉色书包双手插在口袋里的女孩。都不知道其实她早就不是那个冷漠的灰原哀了。而自己却傻傻的在自己的幻想中你还是高中的样子。 。不吐苦水了。。。
一大早起来我送你去上班。亲一下才让你下车。然后自己去上班。上班的时候可能就像现在这样聊2句。下了班我来接你。然后一起买菜烧饭。我比你早的多的话。我先烧饭。然后一起回家吃饭。偶尔也会出去吃或者去我妈那吃。吃完我洗碗你看会电视。有时候懒了就明天洗。然后一起玩会。或者抱在一起聊聊天。然后你困了要早点睡。我就亲一下你睡觉。
这个流程如果是2个人在家里的话的确蛮开心的，但是现在分开着，总感觉有些舍不得。。。想你。。。晚安
时间越来越少了，是不是已经过了热恋期了- -
这个时候突然好想你。感觉要失眠了。。。才第一天。。。
明年这个时候我们就躺在一起咯
叼炸天的新一年咯
不准说恶心啊。= =
听着就舒服
嘿嘿嘿嘿嘿 老公哇～
睡不着
ps那你快来提亲吧～
哎，和同事吃饭能吃到半夜，和我吃饭就要担心回去晚不能过夜，晚安。
也没有那么惨。至少比没女朋友的时候好？
吗比的。突然好想哭啊我草
今天在曼吧看到一个贴子。有个女的和前男友分手后。在曼吧发了个贴子。她说她不知道吧里的人讨论什么。也不要别人回复什么。每次在贴子里写东西也会瞬间被刷出首页。只是记得他喜欢足球喜欢曼联。所以在曼吧发个贴。也许哪天他能看到。也和我那时候一样隔三差五的写。看到以后真是戳中泪点啊。这是我第一个礼拜不能回去见你。上个礼拜这个时候我已经在回去的路上了。哎。想你。可能我这个人天生就想的太多。唧唧歪歪。所以才会女朋友都没怪我没陪她。自己却一直失落。想着要早点娶你回去。我看过戒指。1w只能买50分的。好像。哎。这个礼拜要怎么熬。好想回去。就算只是每天只是陪你吃晚饭。老婆
下午挺闲的。从头看了下。快一年了。哎。算算看要晚一个礼拜看到你。这应该是谈恋爱到现在最长的一次分别吧。看来又要失眠啊。。。
枕头仗之类的。。所以以后都不用qq聊了？怎么不问问为什么要看你穿和服啊。哈哈。每天都那么累。。心疼你。别戴隐形眼镜了。乖啊。听话。好老婆。
打架=_=
你有没有想过我们住一起的生活呀。那个支付宝广告里在床上打架的镜头。很向往啊。。。
恩。有点失落。。想你。我爱你。
在家都失眠 。想你。。
刚刚用取暖器被子烧起来了，还好我爸正好回来看到。真是太危险了～
无奈
以前那篇东西又能看了，发现直到今天我还是没改变过这个想法“我一直觉得谁能娶到你，真的很幸福。”
什么叫就不能找你了。感觉就好像做什么见不得人的事不能被找一样。我知道这样说很不好。但是你说的话的确让人很生气。这种场合本来我也没想找你。有必要说成这样吗。说话的时候能不能想想在说什么。在怕些什么。
晚安啦亲爱的
我不会去和别人讨论这些以后的事，因为在我脑子里将来结婚生活中陪在我旁边的那个女人，一直都是你。这个人这张脸，将陪我度过这辈子，我不会去想也想不出换个人以后的样子。
瞎说(╯‵□′)╯︵┻━┻
一玩起游戏来。。。啧啧
妞。失眠了。啊啊啊啊啊
好想早点结婚。好想一回家就能看到你。好想和你回同一个家。好想抱着你睡觉。好想叫你老婆。好想听你叫老公。。。。
6：40起床，真是累啊，呜呜
就是难以释怀所谓的3个月，哎。。。不是怪你，只是心里就是感觉很憋。哎。
说到底我就是个儿女情长英雄气短的人。现在后悔当初没有开后门要自己找工作了。如果不去南京一直呆在这。那这个项目结束我师傅大概就要去长沙了。我是不是也要跟着去？哎。回来你都是别人的老婆了。什么都有可能。谁能保证谁呢。
现在什么都好。一说到这个就心情不好。哎。以后结婚也这样。是不是早晚被憋屈死。为什么呢
我知道你觉得我会写。确实不写点什么很难平复。说实话，是有点怕你回复他，因为一切的开始都会是从回复开始，就像过年那时候我怕你回复他多了你们就复合一样。我害怕有人会打破这种状态，现在的生活状态不是100%，至少也是让我觉得幸福的，让我不再会有回到从前那种想法。所以我不希望任何人任何事去打破。希望她一直朝着期盼的方向一直走下去。我以前以为你们已经分手至少有2年了，原来没有那么久。虽然我相信你不会回头，但是缺依然后怕，因为时间能冲淡一切，也许是因为这段时间没有我之前想象的那么长，所以才会有开始害怕起来。我知道已经到了谈婚论嫁的地步，没有理由去不相信你。我还是谢谢你告诉我这件事情，我以前一直都不会去问你你之前谈恋爱的事，一方面是我自己不想去想，另一方面我一直都是这样，别人不想讲的不想给我看的，我都不会去勉强，所以难免有些事我会不知道。我相信如果别人欺骗我，那么那个人和我迟早会分道扬镳。其实我还是有件事想问你，你去年过年的时候问我借钱是干嘛，如果你不想回答的话也行。只是你突然说你是那个时候分手的，会让我突然觉得和他有关。我之前一直以为是在这之前很久。但是现在日子到了这个地步，他的出现我真的希望只是这一天的一个插曲，不想让他再延续下去，你真的就把这一页翻过去了。他的出现也让我知道了你对我真的很重要，从我暗恋你的第一天开始到现在，还是一样的重要，一样的想拥有想捧在手里一辈子。我曾经说过对你好的人在你身边你却看不到，我也说过在追你之前我就想好了要娶你的所有情况，所有条件，所有假设。可是你不信，不知道你现在还信不信。我看得到未来，我看得到我们结婚的样子，我看得到我们去领证的时候奇怪的感觉但是真心的笑，我看得到在新房子里坐在那张说好的舒服的沙发上你坐在我腿上一起看书。我看得到，下班发现躺在沙发上累到睡着的你，去做完饭再一起吃晚饭。我看的到冬天周末躺在被窝里都不想起来，你把我踢下床买菜做饭的场景。也看得到我半夜在看球，你在房间看到我不在床上，睡醒迷迷糊糊走到客厅，倒在我怀里又睡着的样子。看得到你怀着孩子在抱怨，在担心，在害怕，最后再喜悦。看得到你做妈妈，我做爸爸。我还会想很多，坐在火车上最常想的一件事就是求婚，我能想到很多场景，我能想到要去怎么样完成这件事，还有买车接你下班，订酒席，拍婚纱照，发请帖，结婚醒过来的第一天，你在落地窗前看风景，我从后面楼主你，我们的蜜月，当然也会吵架，我会被赶出房间，我会把你气哭，然后我会难过会自责回怪自己，会求饶会抱住你，吻你的眼泪，让你在我怀里打我。相信我，我会想很多很多。所以，我会一辈子对你好，一辈子让你不再空虚，让你有一个有一个的期盼，一个又一个的惊喜，因为你是我在这个世界上最爱的人。我不愿意让你失望，我会尽最大的努力让你开心。亲爱的，让这条路一直沿着这条幸福的路走，不要回头，不要让我害怕。Let it go。记住，我爱你，比世界上任何一个人都要更爱你。远远比你想象的要更多。
哼唧哼唧
亲爱的。我要疯了
对不起哦。第一次和他们玩总要陪一下。下次不玩了。不知道你有没有生气啊。感冒了要好好照顾自己。心疼你。mua。好梦
我不在你一个人回家要当心点哦。早饭记得吃啊。别没买就不吃了。。晚饭没我陪你也要吃听到吗。不准减肥不准不知道吃什么就什么都不吃。晚上早点睡觉。我也不想搞的像什么生离死别。但是就是伤感。晚上该盖被子了。别感冒。
昨天看到至尊宝说。“我这辈子都不会走。我爱你。”莫名伤感啊。。。今天在公交车站真的不想走。虽然知道肯定要走。但是还是想多待一会。在离你近一点的地方。
着凉了喉咙好痛啊…
明天不管怎么样我都要来接你下班，好好抱一抱你再走。。。看完大话西游好伤感啊。我爱你。一辈子。
哎。没意见，果然下雨天适合唉声叹气。
不许有意见~~
你是忘记隐身了还是忘记下线了还是隐身对我可见= =
希望亲爱的早点睡着哦，和你一起想象以后的日子还是挺开心的，哈哈。
Because we are hot~~~，哈哈哈，mua~
为什么我们每次出远门都这么热？