晚上写一半就睡着了现在补回来：肚子饿了，可还有两小时才下班…艰难的等待中…十二点吃饭软绵绵的米饭配着酥脆的砂子和猪菜还有腐肉。跟女孩子一桌，我吃得很斯文，每次我吃最慢。上街，暴走，如行尸走肉，半小时回宿舍躺床上，却已记不起刚看到什么。
今天一天的生活：准确的说是昨天了…零点到一点听歌，困了睡觉，虽然很不想睡。三点醒来，无聊，无助，继续睡。五点醒来，冷！盖被子，接着睡。六点醒，天还没亮，看了几次时间，睡吧，睡到天亮。七点半，我睡得正香，偏偏响铃了，既不情愿，机械一样的起床了。整栋宿舍都忙了起来。十分钟护理，去食堂吃，发五分钟呆，响铃，带着沉重的心情去上班。路人把鞋拖得很响，而我则保持风度，步伐轻盈。所谓上班即是等待，那么就听歌，发呆，糊思乱想来打发时间，虽然手脚在忙个不停。
忍不住继续吃宵夜…
我现在每天，戴着枷锁在生活…每走一步，如拖着铁球般艰难…脚下，是布满荆棘的路…因为枷锁，因为铁球，我跳不过，飞不了，就这样赤脚踩下去…
长了好多痘痘
突然很想念常平，那边没有我向往的生活，没有挂心的人，不过挺想念那个地方的…
每天依旧只有五件事，洗护，上班，吃饭，看新闻，睡觉。
又困了，总是想睡觉，可我并不想睡…
我有好多话想说，可是要说给谁听呢？没有人。后来，我认识了采麦，我将心里话都写在里面。不过我发现，我并没有像想像中那样想说就说。我有好多想法，有那所谓的理想，所谓的大志，为什么我只能憋在心里…即使面对着采麦，也说不出口…
我想像吃猪肉时那样潇洒的吃人肉，想吃时就宰一个人来吃
继续吃…
越来越没心工作了，迷茫…
要请他们吃时就装不要，吃大餐时就漏我一个不叫，他们肚子里装的什么心肠…
仍旧大吃大喝…
没日没夜的加班，累得站不稳，身子一运动骨头竟砰砰响，坐地下休息一分钟都不到他妈的臭领导就过来骂人…
迷茫…颓废…我能改变什么？
下班后总是使劲的吃…家人说晚上要睡觉了吃点清淡的…我还是吃了好多好多…心情不好就想吃东西…
原来我的生日已经过去4天了…不用加班的那天…
我在向前走，缓慢的走，前方，是那个恶俗的理想…
人类所谓高雅都是装出来的，而所谓恶俗都由心生。
每天加班三个小时都够呛了，现在要加四个小时，加班没有加班费，宵夜也从来不煮…
MP3里我喜爱的音乐全部没了…陪伴我两年的MP3也忽悠我…是不是我对你不好？
手又受伤了…做这行以来第N次受伤…
我每天都看到了，我在堕落，我寻找到出路，可每次都没能走下去…我每一个计划，都未实行…我在衡量着，是否我怕死？那只是我心里向往自由？我能只身前往吗？
我一直踮记着你，只是，你并不知道
我所待的环境都没遇到思想上进的人，我希望能多跟那些人学习…
我就这样碌碌无为…
给自己找点事做，自学英语吧，我即喜欢听英文歌，且爱看西片…
原来，我早就坠入了深渊，我已经把整个青春给荒废了…
像往常那样打开空间，个人中心比平日热闹许多，好友们扎堆更新信息，这一天是特殊的日子-母亲节，上网写祝福在好友间成为时髦，我对好友的做法无异议，只是抒发情感的一种方式，但对这个本不该存在的节日而存在感到失望，人类是地球唯一长大后能回家的物种，而现今人们对自己的母亲都那么虚伪…
变了，所有人都变了…唯我独醉？唯我清醒？
我对这个世界还感到那么莫生。我看不透人情世事，看不透人类和宇宙有何关系，我不认识阿娜多姿的路，我不知道自己是什么，对世界上所有的物体都不熟悉，看不清地球的灵魂…
还是，我不能接受现实？
我始终接受不了工厂这样的环境…
是不是我适应能力太差？
我心里有说不完的怨恨…
彻底崩溃了…稀里糊涂的打电话给朋友发泄…傻傻的…
我是不是要崩溃了？
2点多了还睡不着…明天还要上班…准确的说应该是今天了，唉…
一起做事的有几个人，领导总爱骂我一个…我做的事情比其它人还多，而且很认真，我知道，实际上是因为我说的话（方言）跟他们不一样…
我这一刑期有多久…
忽然惊叹进厂工作不就是把自己关进监狱么！
一直感到要发生大事，但一直很平静…
在我脑海中有一种声音…模糊的…不时在我耳边响起…有个人拿着广播在高喊，下面有成千上万的人群在响应，在呼喊…
苦难的人类正被一股邪恶的势力欺压，其实，那股势力来自人类自身…
晚上就睡不着，白天工作总犯困…
我常常会感到想哭，我不知道那是为什么
现在的人类社会是畸形的
好吧，先说到这里，要去上班了…
总想大声呼喊，最后却都跑来这里哭诉…