A 迷路的麋鹿的最爱

A 迷路的麋鹿

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新的一年新的纠结。 最近在想要不要春招时去找个好点的工作,考研什么的,先不考虑了。 原因嘛,大概是以前我总是害怕社交,甚...

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加入时间:2014-08-09

3年前

新的一年新的纠结。

最近在想要不要春招时去找个好点的工作,考研什么的,先不考虑了。

原因嘛,大概是以前我总是害怕社交,甚至在课堂上讲话也会紧张,不敢和老师对话,所以总是担心自己并不能顺利找到工作。但是上周回学校上了一次课,突然觉得自己还是变了一些。莫名其妙的坐在了第一排,莫名其妙的一整天都被老师q到,锻炼人。问了一些我完全没有想法的问题,但是我都从容地应对了,也没有从前那种紧张到讲不出话的感觉。

两三个月的实习经历虽然很短啦,但是确实还算这次的经历让我觉得我好像也不是不可以跟别人交流,虽然置业顾问那种工作我依然做不来啦……

关于考研的话,想说边工作边考也不是不可以。主要是现在的工作实在是有些一言难尽,上次回学校,导师说刚毕业还是找一个不那么清闲的工作比较好,如果一上来就很闲很没用存在感也是很难受的,我在旁边疯狂点头。

这个工作实在是太闲了,其实如果大家都很闲倒还好,可现在就是除了我大家都很忙,就让我有一种被忽略的挫败感。所以我打算三月份拿到工资交上最后一次房租后,就不做了,找一份别的工作,累点就累点,至少让自己明白活着是被人需要的。

剪辑还是会继续做下去的,但不会那么追求资金报酬了,还是像一开始一样,为了自己爱的去做就好了。

加油吧小满,就算正处严冬,阳光也依旧如此灿烂呢。


3年前

昨晚下雪了,看到微博推送赶紧跑到窗边看,外面已经积了一层雪白了。

不知是不是昨晚熬夜太晚,今天总觉得脑子不是太好用,混混沌沌的,好像雪也下进了我的脑袋里。

最近玩游戏玩得好像太多了,留给自己的时间太少。其实玩游戏的时候也在享受,但关了电脑又觉得被占去太多时间,没剩下多少用来学习和内省了。

大概是玩得久了,胜负心越来越重,总想着变得再强大一点,于是不停地打怪升级,忘记了当初只是想来这个不一样的世界给自己放个假。

今天已经12/29了,不平凡的2020年似乎过得格外得快,但好像没有太多属于自己的故事——没有恋爱没有考研也没有看一场新的电影。时间都去哪儿了?我也不清楚。最近几年各大app都开始做年度总结,搞得我也开始对跨年有了一些仪式感,想想自己这一年都做了什么有意义或没意义的事情呢?

但或许是我的记忆力好像越来越差,又好像是活得愈发苍白,一年365天竟也想不到什么能让我回味的回忆。

我昨晚临睡前迷迷糊糊发了条微博:一辈子太短,一秒钟太长。

我想人们的人生一定是有意义的,就像长水痘,每个人都会长的,只是早晚之分。

早晚你要找到它,那一秒钟一定是像超新星诞生一样震撼吧。之后要用一辈子去实现它,可找到人生的意义之后,只活一辈子又怎么足够呢?


3年前

在采麦读了一个姐姐连续七年写的东西,从她大三一直到结婚生子。

碰巧我现在正是21岁,跟她前两年的经历莫名非常相似,说是经历也不算准确,只能说在相同的年纪有着相同的心境吧。就连追的星,都是同一家事务所的同期。

读她的文字的感觉很奇妙,像是跟自己进行了一场跨时空的对话,又像是看了一场电影。她和我是那么的相似,在这个美好又无奈的21岁,她也曾那么迷茫和绝望。甚至有些话我真的怀疑是不是自己写出来的。

但她后来结婚了,有了自己的孩子,我明白我们或许会从这里开始走向各自不同的人生。

但我也从她身上明白了,无论我现在觉得当下的路有多么难走,以后也一样能好好活着。

所以加油吧,往前走,别回头看了,回头是最没用的。


3年前

给20届的小学弟填他的职业规划作业,有一栏要写主要的大学发展经历,我有些为难,反复问他,我大学真的没有任何发展经历,没关系吗?

他最后只得跟我讲:“学姐,我会自己加一些东西上去的。”

我说好,那我就放心了。

也不乏有这种令人尴尬的时候,尤其是到了毕业季,开始整理各种毕业材料,一遍又一遍地看到自己空空如也的档案,虽然没到后悔的程度,但也绝不会感到自豪。

我当然不后悔没进过社团没拿过奖也没做过什么班级职务,就算是让我从头来一遍,我依旧不会去做这些我没兴趣的事情。

正是因为兴趣不多,所以大部分时间我并不会有后悔的感觉。但我真的后悔没好好把握住大学这四年时间,没有正儿八经的学出点东西来。

四年有多长?我仰望过的那些星星从被埋没到发光发亮也不过用了三到四年。

我常常仰望他们,说我也想像他们一样能够坚定地走我自己的路。

可是我醒悟得太晚了,只抬头沉醉于他们成功后的荣耀,却忘记了脚下的路最终还是要我一个人走。

是谁把我叫醒的已经不重要了,重要的是既然我已经醒来,就必不可再虚度光阴。

我给小学弟的最后一条大学建议说的是:不要被偶尔的迷茫吓到,谁都有迷茫和失望的时候,最简单也最有用的办法就是永远相信你自己。

他会不会认真看我并不关心,毕竟其实我也只是想把这句话说给自己听

——永远相信你自己。


3年前

突然觉得,我吃饭好像也花不了几个钱。

大部分花销都在购物上了,比如刚刚就花了不到二十块,买了一幅数字油画和一个围巾。

——既然如此,我决定等下个月发工资之后,就把花呗还了,再也不开了。

花呗真的是个很可怕的存在,往往在花的时候觉得没什么,确实,银行卡的钱并没有少,花呗大不了下次再还嘛。

下次下次,下次该还的时候,才发现已经还不起了,我努力回想自己到底买了些什么,但还是没有用,该还就得还,而且再怎么后悔,再回到那个时间点,还是会花的,因为是必然。

所以我要关了它,不是禁止自己花钱,是禁止自己不明不白地花钱,让我的钱花得理性一点。

我想,如果下次kjn8再出专辑,我也不会再买了,好像真的没那么爱了,过了那个就算省吃俭用也要开花呗买碟的狂热时期。

这么一想,我给他们的爱或许是最多的,就算现在我也喜欢姜云升,他一场票最便宜的区才200块,可我也舍不得买。

你问我不想去听吗?那当然不是,但我现在的生活状况的确不允许我在这么任性下去了,我要努力为自己挣钱了,并且尽最大可能还了从前的人情债,在一切都如我所愿尘埃落定之后,我愿意拿着我自己赚来的钱去买他的票,就算不在济南,我也要去见他听他唱歌。

我很佩服他的一点,就是他的目标非常的明确,他清楚地明白自己想要的是什么,而且他也一直在为之努力,别人都讲他上综艺是打自己的脸,但我认为这也是他一定会走的一步。不是说一直坚持维护自己的小圈子不对,而是有时候为了达成最终目的,或许也需要一点点来自外部的借力。

他那么的强大,又那么的讨喜,找一个方法让自己的音乐被更多人听到不是难事,更不是坏事。

这些事情不是我可以知晓内情的,只是基于我所相信和了解的他而做出的猜想。

又到了我最爱的祈祷环节,希望姜云升能够一直做他想做的事情。


3年前

最近不知道是不是被新世代感染了,感觉自己也突然有很多话想说(可能是突然一个人住了不习惯)。

但是还没找到更好的表达方式,如今写东西对我来说也似乎有点困难了,不确定该如何才能写出自己真正的想法,不确定写出来的到底是不是自己心中所想的。

之前给仓雏剪得两个生贺和q宝的频似乎叫我有些飘飘然,最近工作天天剪东西才发现,自己的水平真的只是一般般。

我发现我最缺乏的不是操作水平,那种东西是可以练习的,我真正缺乏的是灵感和创作力。

永远只有别人做过了我也觉得这个想法好棒,我也想要模仿,始终做不出自己的东西。

或许是我还没找到自己的风格吧。

继续说新世代,虽然看到现在,说唱带给我的冲击不如第一二期时大了,但我还是很喜欢他们的歌,真的很难相信,我歌单里终于出现的中文歌,居然都是说唱作品。

上午听了姜云升的几首歌都很喜欢,想着如果能早点遇到他,可能过得也不会这么痛苦。为什么呢?因为从前我只是在自我封闭中怀疑自己,我想可能只是我“自己”“暂时”有问题,但我听了他的歌,我发现原来大家都是一样的。虽然只是我自以为,我从他的歌里听到了好多的爱——每一首听起来好痛苦的歌里,都在渴望和给予着爱。他的嗓音好独特,跟他独特的音乐风格好搭,我常常分不清他唱的是芸芸众生还是只是他自己,所以也分不清是他自己想要得到一份爱还是想要通过音乐给我一份爱。

都好,都好。无论是哪种,我都从他的歌里获得了力量,这种力量和从kjn8那里获得的不同,没有那么炽烈和令人振奋。

那种感觉像双氧水,把我的伤口暴露在外的同时也进行了清理,虽然有些惨不忍睹也有一些疼,但我知道这样我才能好起来。

会好起来的。


3年前

可能是前阵子听subs的《画》感慨太多,断网自省的那天晚上久违地做了一个好美好美的梦。

——梦到我遇到了一个好爱好爱我的人,在梦里给了我我想也不敢想的那种爱与信赖。醒来之后我又像往常一样忘记了梦的内容,忘了梦中人的长相,但是那种被无限偏爱的感觉让我长久地留恋回味。

梦里的那个人与我并不相识,我们貌似是碰巧在一场冒险中相遇了,他从一见到我就表现出了无限的宠爱,我讲什么就是什么,明知道我说的路线是错的也要陪我慢慢探索。我也有过困惑,不知道他为什么喜欢自己,但或许知道是梦把,就变得勇敢了一些,察觉到他是真的爱我后也开始试着回应他,于是我们的关系突飞猛进。具体发生的事情我记不清了,只记得他给我的感觉好温暖好安心,从冒险一开始的恐惧和紧张,到后来直接无脑跟着他走……可能是因为母胎solo从没得到过这种爱吧,梦里经历一次都觉得好奢侈。

或许是那首歌给了我做梦的勇气吧,让我又回想起了意识到我真的很想要不敢想象的那种美好生活,真的很想有个人无条件的爱我。


3年前

我最近又玩了个新游戏,是从前看到就预约了的,《未定事件簿》。

左律师真是我理想型中的理想型啊!

我太喜欢他啦,他这类型就是我睡前小故事的男主呀!

但是第一个号特别非(也不能这么说,就根本抽不到左然呀!

然后前几天又弄了个小号5555555555然后就抽到好多,搞得我好像真的是左夫人(。

第一次意识到玩乙女游戏原来这么快乐!!

然后这几天就一直在走左然的个人剧情和卡牌剧情啦,虽然但是,我已经很满足啦。

听说七夕什么的也要出新活动呢,保佑我到时也能抽到左然的新卡牌呀~真的好喜欢他

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今天是8.8呢,是我们关八day~刚从微博首页回来,大家都去看今天的线上啦,我们熊宝宝太累了今天缺席,但是有多年不见的金发哥哥可以看55555555我酸死了。

看了各位姐妹的一些截图,就,下凡而来的爱抖露啊!!!

真幸福啊,就算是线上,看控也是那——么幸福的一件事,我也好想看啊555555555

我去哭了


3年前

三个月过去了,时间过得好快,昨天已经立秋了。

不知道是因为昨天下雨还是因为已经入秋,总觉得刚刚铺上的凉席又有些不合时宜了,今天妈妈也说,觉得躺在凉席上有些冷。

但是这毕竟还是暑假呀,我相信天气还是会热回来的。

有太多想说的事了,一下子不知道该从哪开始说,不过我决定,今天不提负能量的事情。

前几天天气非常热,妈妈也宽心把熊熊从楼顶放了下来——但还是要拴着的,不然鸽子要遭殃。

其实在妈妈放它下来的前几天,我偷偷把他放下来了。他当时热得直大喘气,我给他送了一些冰块,似乎并不管用。他一直站在楼梯的通风口,那里勉强晒不到太阳。于是我趁妈妈出门,给他解开了链子,放它进屋,和我一起吹空调。他乖的很,我在桌旁学习,他就在我脚边睡觉,睡了一会就不再像个老头喘气了。我一有动静他就醒来看我,我本来以为他这样乖乖的等到妈妈回家,我就可以替他求情,把他留在楼下。可是在我出门上厕所的时候,他出门看到了角落里的鸽子。

你都想不到,上一秒还在吃草的憨态可掬的狗子,下一秒看到鸽子像看到了猎物的狼。他慢慢地靠近笼子,眼神在笼子里游走,试图看清关在里面的是什么。我吓坏了,之前也见过他这个样子,但那都是在抓老鼠,如果他今天真的把鸽子咬死……

我大声喊他的名字,他像听不见我的声音,只是一味焦急地围着笼子转圈。鸽子见状也非常害怕,在狭小的笼子里跳来跳去。它这样的举动似乎彻底唤醒了狗子血液里来自远古的本能,他紧紧盯住鸽子,转圈的速度越来越快,甚至跳上笼子顶部试图把脆弱的铁丝扯断。

我推他,打他,大声喊他的名字,可是他根本不理睬我。我不敢太过分,怕他失去理智连我也咬一口。

我们三个动物就这样僵持了漫长的一分钟,最后还是灵长类的我一把拎起笼子放到旁边的一个一米多高的水桶上,狗子还是没记起来自己是个家养狗,她并不看我,只是盯着高处的鸽子,试图借助旁边的杂物爬上来。我赶紧跑到屋里拿零食,想要把他引回楼上,居然成功了,狗子再也没看鸽子一眼,乖乖地跟我回了楼上,让我套上颈圈。

我下楼看鸽子时,它还惊魂未定,羽毛被扑腾掉了几根,整个笼子已经变形,不知道是我太紧张压的还是狗子压的。幸好笼子是用柔软性很强的细铁线做的,我一边碎碎念给鸽子道歉,一边把笼子轻轻松松又掰回了原样。


3年前

离上一次来采麦又是一个月了,这一个月间我几乎是什么都没做。

其实前几天想来写写东西,可因为做什么事情耽搁了,后来却想不起当时心境,再下笔也无处去寻灵感了。

大概是考研相关。我总是在纠结这个问题,到底是要不要考呢?

我想着,考研也就是为了找工作罢了,可既然如此不如我现下好好多学些东西,到时不是一样易找工作吗?于是这两天便在“剪片子”和“看专业书”之间徘徊,脑子里也是十分的乱,乱的原因归根结底还是我不敢。

我不敢去想象如果我考研失败了,我既没能读研,这一年有相当于是浪费了,什么都没学到,难道还要再考一年吗?那时又会有多大的压力呢?

我怕到刷微博时都不敢去看考研的相关话题。

第二个原因是懒惰,我这个人太容易受到影响,高中时虽然过得难受,但是至少时间管理这方面我是真心地感谢我的学校。今年,如果三月份如期开学了,我应还有心思日日做好准备教室自习室宿舍食堂四头跑。可拖到现在,我自己的专业课尚不稳固,更别说考研……更何况还有六级没考,补考没过……

我选择考研是不是太过痴心妄想了?

我最近是真的好累,甚至做饭时连最爱的歌也不想听,很久之前的那种不好的感觉又出现了,怎么办,如今小八也救不了我了。

我早预料到这一天,之前说的漂亮话如今连我自己都不信了。

我谁都羡慕,我羡慕心中有无限明朗目标也为之努力的人,我也羡慕果断做出选择大胆追求所爱的人,而我在这两种人之间,什么都不是,什么选择都不敢做。

我不想做个废人,可我却不知道怎么才能不做废人。

我就是做什么都不行,为什么呢?

我好怕过了这段热情,我也就再也不想剪片子了,就像当年的其他爱好。细细数来,我竟没有一件事是真正做坚持下来的,是不是真的挺可悲的。

而明天还要继续,我还要拖着我的身子起床,继续做我的思想斗争。

我太累了,为什么我明明什么都没做也会这么累。

我觉得我自己像个无理取闹的疯子,只会抱怨却不付出实际行动,可我就真的很垃圾啊。

我累了。


3年前

刚刚那个碎碎念本意是要赞美春天和关杰尼八是多么美好的,可被我突如其来的负面情绪搞砸了。

我的错。


3年前

又是将近一个月的时间过去了,疫情还是没能消退,虽然我们国家好像好了起来,但欧洲那边情况却不太乐观。

今天久违地和爸妈出去超市购物了,买了许多好吃的。

前几天天气还是有点冷的,可是今天明显热了起来,我看了看日历,原来马上就春分了。

那就说明马上白天时间就会长过黑夜了!

我每一年都盼望着这一天的到来,越长大却越觉得恍惚起来,有点不太记得自己坚持喜欢昼长的理由了。

但是心情还是会不由得紧张,像是要去与约会对象见面,思索着,到时候我要穿什么呢?要做些什么呢?

简直有点不明所以,

昨晚看了小八的音番,而且最近一直有跟名朋的大仓忠义聊天。和同担聊天太舒服了,就是你说的点她都懂,她也会给你分享她眼中的萌点,每次分析得到的都是双倍的喜悦。

前段时间有点出轨yoko来着,就很依赖他,但是现在又绿回来了嗯,看小忠又恢复了之前那个元气满满可可爱爱的末子,老母亲觉得很欣慰。

本来以为对关杰尼八的热情淡了的,而且又有一些负面的新闻传出来,搞得我有些惶惶不安。

可是他们呀,总有办法知道饭的心情,然后想办法安慰:

听到不好的新闻啦?那都是假的啦,看我们每天都好好的跟大家问好哦~

live取消啦?没办法啦现在特殊时期嘛,那我们拍新视频给你看好不好?

从前的特典很念念不忘吧?不如我们拍第二部出来怎么样!

……

我真的相信了,做他们的饭从来都不是单箭头,

我也相信了,我每一次在日记本上在微博上在采麦上说“我永远喜欢关杰尼八”时的心情,是真的真的想要永远和他们一起走。

这两天又重刷了jb和jam,又想起了当初爱上他们的心情。

啊,果然,没有什么烦恼是看场关杰尼八的live解决不了的,如果不行,那就看两场!!看live真的好快乐,陪着他们唱唱跳跳哭哭笑笑,暂时忘记不开心的事,心里眼里只有他们。

可是也已经好久没有认真学习了,有点浮躁,突然不知道该怎么学起了,又要考研,这无疑是最重要的,可我他妈的还有补考,还要考六级……

光是想想我就要疯了啊啊啊啊啊啊。。。

然后每当这种烦躁的时候我就只想看关杰尼八呜呜呜呜呜呜怎么办啊我感觉我要废了。。。

我要尝试着努力起来,并且坚持下去。

啊,我怎么这么不争气呢!


4年前

一转眼都这么久了,新型肺炎的事情还是没有完全好起来,好不容易国内控制住了一些,最近听说日韩又比较严重了。

有点担心关杰尼八,他们还有那么多场演唱会要开,也担心奥运会不会取消,那hina的主播怎么办呢?

打开采麦是因为今天天气好好,现在已经是下午五点多钟,可天还是亮堂堂的,虽然空气还有些寒冷,但还是能让我感觉到春天终于来了。

一个小时以前我淘好米放进了电饭煲,现在刚刚能闻到米饭的清香。

其实我已经在这里坐了一下午。

这张破沙发还是从某个搬迁的亲戚那搞来的,妈妈给它铺上了一层床单,显得没那么破旧。

这个位置非常好。——这是我这个寒假才发现的事情。

它在我家的外客厅,对着我家整个大院子,还有院子上边的一大片天空。

这一天一天,太阳从东边绕到西边,阳光则透过玻璃窗户从客厅的西边跑到东边

这张破沙发就在我的房门前,贴着客厅的最西边。所以一整个中午还有大半个下午,它都能得到阳光的沐浴。

这在冬天是多么奢侈啊。这个仿佛贵宾待遇般的享受机会终于有一天被我发现了,于是从那天开始的每个晴天我都在这张沙发上度过。

这里不光能晒到太阳,视野也是极好。一抬头就能看到邻居家房顶上的红瓦片,若是响晴的天,它们就闪闪发着亮,活像红色巨龙的鳞片。

不过我还是更喜欢它们积着雪的时候。

前几天就下了场雪,大概是背阴面的缘故,我眼前这片屋顶的雪迟迟不化,我就在午后坐在沙发上看着那片白出神,往上是湛蓝湛蓝的天,初春的天空干净得不留一丝云;往下看是我家狗子的背影,它正躺在我家房顶上,和我一起享受着美好的日光浴;往左看是妈妈种下的金银花,经过一整个严冬的风吹雪打还是紧紧缠着妈妈为它挂的绳子,如今瘦小的枝子上挂满了长且锋利的冰挂——明明一个冬天都没见到的东西,却在开春时出现了。爸妈都觉得新鲜,又是拍照又是录像,双双晒了朋友圈。冰挂为妈妈带来了“赞”,却还是没能逃过她的吐槽:“这些冰挂把我金银花新冒出来的绿芽儿都冻回去了!”

往右看是我家的太阳能,被杂乱的葡萄枝缠绕着,显得有些颓废。但它头顶上入水口不断冒出的水蒸气还是证明了它有在好好工作。乳白色的雾气自小孔中钻出来,在天空的背景下格外显眼,也算是为干净的天空添了点高仿的云彩吧。

这一切都是那么和平温馨,每次这种时候我都想,要不时间就在此刻停止吧。

当然那是不可能的,地球还在不停运动,世界也在正常运转,还有那么多人在努力为时间的行进赋予意义,我也得好好生活才对啊。


4年前

嘿,新年快乐!

还不算太晚吧~今晚要来写今年第一篇故事了。现在肺炎好严重,大家都被强制要求少出门,开学和上班都推迟了。我们学校开学够晚,暂时没有影响。

这几天不怎么想刷微博,因为几乎全是肺炎相关的新闻了,也不是不想关心吧,实在是觉得没什么是自己能做的。所以还是纠结自己的事情去了。

对于现在的我来说最重要的事情就是考研了,之前选择的天师在经过这几天都资料收集后又放弃了,重新选择了难度不是一个档次的南师。其实心里特别没底,都是从来没有了解过的新领域,不知道是不是真的可以一次就过,之前总说一次考不上就算了,反正本来也是想找工作的,但是现在突然又觉得 大四再考一次好像也不是不可以。

自己做决定真的是一件好艰难的事情,我其实特别想见见windy,她一向很会拿主意,也很自信,不怕后悔,我想跟她呆一会儿说不定可以坚持一下自己内心的想法。

今天就确定下来了,决定要考南师的专硕。幸好没有提前买教材,不然不知道要怎么办了。

很向往考上研的生活呀。如果初始能过,我就给自己买一把吉他,其实更喜欢贝斯,但是贝斯好像太贵了,我一时半会儿买不起~然后会自己背着吉他去操场练习,到时候也有时间学习日语了,一定要学会唱我镜;节假日的时候可以去街上逛逛,南京那么大一定可以满足从来没有去过外地的我;我看了地图,南京和上海离好近,如果我巨轮也成功上岸,就可以周末去找她了呀……

以上都是以上岸为前提的美好愿景,我今天想去买书,结果突然想起来现在快递还没有恢复(哭。于是决定先背单词,毕竟手里有点资料。

我特别怕我这一年尽做些感动自己的事情,但我不知道怎么避免。我决定暑假不回家了,就在学校呆着,反正有空调有自习室。

再说说关杰尼八,感觉他们已经融入我的生活了哈哈哈,就像五月天那样,很稳定但又不过度的存在在我的脑海里。我还是那么那么爱他们,至少我自己觉得,这份爱没有变浅,而且还随着时间的流逝和对他们的了解比以前还多了些别的味道,是习惯,是依赖,也是信赖。这种感觉真的很棒,我有时候真的有种错觉,就是我拥有对他们的爱就没有什么事是做不到的。

投稿的事情说到现在也一直没有做,不太知道自己能够写什么样的文章,也不太知道我写的东西可以往哪投,反正总觉得不太适合以前物色的那些渠道。

但是我知道不能停下来,从明天开始我会开始学习,或许也会开始看点书(就之前买了的书一本没看过,太惭愧了),还是衷心的希望日子能够好过起来呀。

晚安吧。


4年前

俺又来了。

关于上篇的事情,其实已经慢慢释然了,不对,应该是第二天就释然了。

看了大家对这件事的评论也好,由于想转换心情去看了以前的视频也好,总之就是不再抱怨了,不想给自己添堵,也不想他们因为我而败好感。

其实我看的那篇帖子,当时看了确实热血沸腾,让人愤怒,但其实冷静下来想想却是漏洞百出,说是“实锤”,其实都是博主一人的主观意识罢了。在那种风头上,好多人就轻易被带跑了。比如我。

最近有小姐姐整理了番组的企划分类,我正在慢慢补英语传话(真的喜欢这个企划啊),所以更加坚定了自己的想法:

锦户亮从来就是锦户亮本人。

沉默也好,任性也好,擅长反击也好,无所顾忌也好,工作能力超群也好……从来就都是他啊——曾经自诩了解关杰尼八每个人的我居然在这种事情上被误导。

不管怎么样,我都不想再无端猜忌他或者另一位了。

但是上篇不想删,因为也是我心路历程的一部分(而且对哥的表白是真情实感的嘿嘿)。

在这里对小亮道个歉吧~

祝大家各自前程似锦!


4年前

时隔两个月之后的另一个不可置信。

从看到这个消息到现在心里还是很难受,本来这几天总看到两家掐架就觉得心情很差了,今天还放出了这样的消息。昨晚还说了不怪也不评论,但是现在我有点掌握不了我真正的想法了。

在看了很多遍很多条微博之后,删了所有关于他的微博,终于想起来看看哥的照片或许会好一点,哥总是能在这种时候给我力量——不知道为什么总觉得很委屈,留下的他们五个做错了什么呢?为喜欢的人说句话的gn们又做错了什么呢?

从一个大概是前gn那看到了486最后一篇战队日记,他说他会一辈子都记得那句话。

那他现在是什么心情呢?后悔?愧疚?无论怎么样吧,但我希望他也好。

真是没有他俩的对比永远不知道自己到底难过什么,我不知道486的最终场演出和送别会和战队日记是不是为了形象装出来的,但我觉得他这么做了至少我没办法去恨他。我哥甚至现在也会去跟他喝酒,在店子里看到他的碟还会兴奋,他也毫不忌讳地在自己的节目谈论我哥他们,说起以前的故事。——那我怎么可能讨厌的起来呢?对于我哥这么信任的朋友,我也只能去信任他。

但是现在不一样,我不知道6到底是怎么想的,或者说,我不了解他的行为。入坑这段时间补过一些过去了,也算是大概了解了他本人是个什么样的人。作为爱豆,作为演员,他都是无可挑剔的,但是我不知道为什么退社到现在从头到尾都没提到过关杰尼八,哪怕是不好的地方。

作为团担怎么可能不想怪他呢?不可能的。

但我已经在竭力控制了,我哥他们都说了,是“大家一起的决定”,一直在说这件事。可是我还是想不通啊,为什么当事人就不能给个回应呢?

让我最难受的还是看到有人骂我哥他们,就因为前几天6点赞了维护他的评论,被人说是在内涵关杰尼八(虽然但是我也觉得这样不好,那怎么他们替你说话你不回应,遇到这种事儿就非得回应呢??),然后今天消息出了之后就有人开始说我哥他们多次内涵6,我:???

是我粉丝滤镜太厚了吗?我哥五个人稍微有点动静都被我们拿着放大镜一点一点看,怎么就没看出来到底哪里内涵他了???

可能确实是我偏心吧,我就是觉得我哥他们太难了,本来一个团那么多人,平衡感就是一件非常重要的事情,走了一个人(还是主唱),就相当于没了一只胳膊。好不容易站起来,想着另一条胳膊还可靠,准备继续走下去,结果没走两步另一条也没了。

他们就在泥泊中用力啊,爬也好,跪也好,先站起来,先往前走,先安慰哭着等着他们安慰的人,再慢慢安慰自己。

要是说内涵,我还真想起来我哥说过的几句话,如果那也算内涵,全人类干脆也不要讲话了。

我常常遗憾喜欢别人喜欢的太晚了,总是被朋友们笑追的都是老大叔。但是饭我团我真的第一次觉得时间正好,再早一点不知道现在会不会崩溃脱粉,再晚一点又绝对会后悔没在他们最难的日子里陪着他们。

写这篇之前看了眼我哥,最近很喜欢很喜欢他,总是带着让人安心的舒适感。然后又想起了去年在告别会上哭得一塌糊涂的他,真是太可爱了,可爱得我也想哭。

我没有过梦想成真的时候,所以也不明白哥那时候是以一种什么是心态在哭。

现在的哥坚强又平静,好像什么都不怕,精神状态超好。

真好,我们要一直这样好好的下去啊。

又想起之前他们来台湾的时候,哥用汉字在彩带上写了“一直很想见你们”,这是我永远的泪点之一。

哥哥,我也好想见到你,你会不会也对我隔空抱抱?对我说一句“ありがどう”?

哥哥,多少个日夜把生活的希望和梦想寄托在你身上,你是不是也会觉得很沉重?

哥哥,休息的日子就好好休息,好好吃饭,好好游戏。

哥哥,谢谢你能给我机会让我能够跟你们一起好好生活下去。


4年前

关于关杰尼八。

喜欢他们最大的好处就是每天都有好多的新消息。番组啦,新剧啦,live啦什么的,好像天天都能见到一样,很满足。

可是这也是最大的坏处吧。我对自己的耐心很了解,也怕因为消息太多而逐渐厌烦他们。

现在是五个人了,不知道为什么,他们五个在一起总给我一种很安心的感觉,好像他们就会一直这样下去了,不会有谁会离开的担忧。

但其实只是因为知道了rs离开的事实吧。换句话说,如果现在是2011年,我肯定也会觉得他们七个人团体感好强,也会有“以后也不会分开吧”的感觉。

因为在学校时间不是很充裕,所以很少看控了,基本都在补番组,一边补也一边看新出的,慢慢对他们每个人都有了跟从前不太一样的感情。

比较明显的大概是Yoko,hina和maru吧。

不知道为什么,总会突然一瞬间很想念yoko,一般是在我很紧张心很慌的时候,然后去看看他的图就会好起来。

这难道就是年上的魔力吗?总之看到他就会有安心感。

喜欢他就像喜欢纯牛奶,平时淡淡的,但会有一瞬间非常想喝到。

hina的话,就是从对他莫名其妙的喜欢变成了恍然大悟的喜欢。

怎么说呢,因为毕竟是因为hina才喜欢上关杰尼八的,所以他对我肯定是有吸引力的,但我一直不能很明确的get到。但是最近突然全都get到了。

他的帅气,他的可爱,他的立派和男前。他的mc天赋,他的绝妙身材,还有完美的舞蹈能力都逐渐开始让我觉得欲罢不能。原来果然是个有魅力的男人啊。

还有maru。也get到他为什么会被大家叫“世界的男朋友”了。不如说,现在我心中最佳结婚人选就是maru了。跟这样的人在一起我和日子都能变得温柔起来不是吗?

在daygram也写了想跟maru一起做的事情。果然他的生活感很强啊,让人不自觉的想想象与他生活在一起会幸福成什么样子。

对仓安两个人也一如既往的喜欢着。也能感觉到心中对这份喜欢的自信在一天天增加。也会说“可能也会有喜欢的其他人但永远都会最喜欢他们”这种话了。

果然是最喜欢最喜欢关杰尼八了。

从今以后也请继续成为我的光吧。


4年前

有些时候虽然发生了很多事但是其实并不太想去记录呢。

就像最近,其实有挺多值得写的东西,除了关杰尼八,还有从朋友们口中听来的各种故事。

但是总是不知道要怎么写,关杰尼八还好说,是自己喜欢的人,就用力写出自己有多喜欢就好了。但是故事们不行,转述就很难了,还要自己分析原委或意义。

上周巨轮去见习,跟我说了许多医院里的事情,有精神病院的病人,还有急救重症监护室的病人。充满了人间疾苦和绝望,我想我实在做不了医生,救活的人多,但救不活的会更多不是吗?我总觉得自己也会得病的。

而且人活着真的好累,比起精神病院里那些,我觉得重症监护室里的更加痛苦吧。

我从前一直想活得很久,我想一直活下去,一直一直看着我喜欢的事物。

但现在突然觉得不切实际了,我也会老不是吗?我也会生病,也许就是那天谈到的某一种也说不定。那不是一件很可怕的事情吗?

让我印象最深的还是那个重症肺炎的病人,浑身生满烂疮,无意识地过着无法预测的人生。不会很悲伤吗?不会很绝望吗?

“安乐死不好吗?”我第一时间这么想。

就让我带着还算完整的肉体走吧,我的灵魂已经死去,不断腐烂的身体还有什么存在的意义呢?就为了做安放亲人那可怜的“孝心”的容器吗?不要啊,放我走。

可能我是悲观主义者的原因,遇到这种事总是先想着以死解脱。

可是死亡又有什么错呢?它不应该成为悲伤的代名词吧,一个人想死和一个人想活都应该得到相等的尊重才对。

我一直觉得救回自杀的人很不道德也很残忍。一个人能够鼓起勇气舍弃一切主动走向死亡本身就是一件很难的事情,本人可能都已经做好了破釜沉舟的准备,什么情感什么债务什么受过的伤害和一直以来的折磨统统都可以离我而去了。当然我也有爱着的人和事,可是我真的没有力气了,这份不能继续爱下去的遗憾和愧疚我也会统统带走。

本以为再次睁开眼就能看到魔鬼或天使,没想到却是医院的天花板。死之前的黑暗情绪加上“没死成”的迷惑和绝望变得更加有危害性。同时还要接受每个人美其名曰的“安慰”,表达自己真挚的感谢之情。

把我推向了更深的深渊,还要我捧出一张笑脸。

到底是谁在接受安慰?又到底是“活下来”还是“尽力了”更加幸运?

我不懂啊。

虽然生活中有很多个想要消失的瞬间,但我暂时还想好好活着。至于什么时候才会死,我希望能够掌握在自己的手里。这么说可能太过狂妄了,可是大家不会这么想吗?就像是停水前会做好准备一样,我的时间终了之前也想做好准备工作,最后一次也完美收工吧。


4年前

最近有些焦虑,或者说是断断续续的不安,因为每次去看一些比较好的句子的时候都会觉得自己写不出同样好的东西。

灵感的话还是有的,但是每次都只能写一点点,要么就彻底跑题,越跑越远,直到我都写累了。

所以很焦虑,怕唯一的倾诉方式也失去了,变得更加废物。

可是就在刚刚我脑海中突然有了一个很奇怪的声音,她问我:“凭什么就觉得自己一定会拥有这项能力啊?你有什么资格一直拥有它呢?”

也是啊,有什么资格呢?

或许在以前还有资格,语文老师的培养和被强迫读的书还可以作为土壤和水份,可转眼我已经高中毕业三年了,这三年来没上过一堂语文课,读过的书屈指可数,还要怎么严格要求我这双手开出什么漂亮的花呢?

想写喜欢的人,想写出自己对他的喜欢,“满心满眼都是他”,“黄昏的天空变成粉色是因为他,多云转晴是因为他,今晚的星星比平时更亮也是因为他”,想把这些话好好凑成一篇文章,送给最喜欢的人。

总之还好现在补考阶段已经过去了,可以不那么紧绷着,慢慢学点别的东西了。

目前在学日语,英语肯定也是不能落下的,既然如此,不如也慢慢开始看书吧,暑假前买的书也一直没看过呢。

还有就是,以前总觉得写东西不要人打扰才好,所以总喜欢带耳机边听音乐边写,现在突然觉得还是普通状态下效率更高,脑子转得更快。可能因为本来要写的就是人间吧,躺在凉席上听着风扇和舍友们的声音好像更能写得有烟火气一些。


4年前

今天巨轮跟我倾诉她的悲惨经历,我又一次地觉得,我好像也不是很会安慰人。

但我又好像一直是安慰人的那一方。

因为都是女孩子,所以不敢说太过严肃的话,也当然不能讲大道理,所以只能慢慢地陪她吐槽。

然后我就发现,我好像一直在安慰别人,或者说,我周围的小伙伴好像一直在出事儿。

她们有各种各样的状况在发生,恋爱方面,性格方面,朋友关系方面……

而我一直清清平平,永远保持温温和和的状态,没有恋爱关系,没有复杂的交际圈,生活中有什么问题也会自己默默地解决掉。

——我像一只蜗牛。

我也忘了从什么时候开始,就开始刻意回避“多余的”交际关系了,可能也是因为这个所以才一直单身吧。我本来就不是一个善于打理交际圈的人,但凡是我觉得没那么熟地朋友,走在路上绝对不会打招呼。

慢慢地身边就只剩这些人了。

可是这样也好,因为都是经过时间过滤的人,所以几乎不必担心质量。起初我还会在意朋友们在我心中的地位,会默默比较跟哪个朋友在一起时会比较舒服。后来发现虽然跟每个人的相处模式不同,但在一起时总会很舒适的。我也在偷偷为自己拥有这么一群好伙伴感到幸运,所以也愿意越来越坦率,爱也好,感谢也好,都会好好的表达出来,让大家也知晓我的心意

——我会一直安定的做大家的后盾。

因为状况没那么多,所以被别人依赖着的感觉很好。虽然有时候可能会很累,但是一想到能够被人毫无保留地信任就觉得值得。

我虽然一直不是个自信的人,对成绩也好,长相也好,都会觉得没能按照自己的期望变得更好,但是唯独性格这一点,我有着足够的自信。

我相信我有十足的耐心,有着能看透别人心事的眼睛,也能在某些时候跟别人发生共感,能够合适地讲出让别人安心的话。

也许这也是大家一直愿意跟我讲心里话的原因吧。

但是其实我也要感谢,因为某种意义上我也得到了救赎,能够知道原来有人真正的需要着自己,真的是一件很有实感也很值得骄傲的事情。

还有就是,今年阿风生日给她写封信吧,好像好久没有写过了吧。

说起来我也曾经对她有过一段时间的怀疑,但是大学开始又慢慢恢复了可以随时联系的状态,也慢慢找回了当初在一起时候的安定感。

如果说我是别人的安定剂,她就是我的安定剂啊。我坚信她会一直是个温柔善良的人,所以我也是,会作为“一个世界的人”跟她一起努力。

就算某天世界变得寒冷无比,我们两个的心也会依旧温暖。


4年前

今天好像遇到了很多事情,我得慢慢记下来。

从阿风的消息开始讲吧。

她晚上突然跟我说了许多关于同龄人的事情,不知道是怎么有了这种感悟。她说完之后我就突然有一种,现在的朋友虽然也很好,但还是从小长大的小伙伴比较安定啊!

下面是我和她的聊天记录,因为跟我要说的话重合度高达百分之八十,我也就不需要再自己总结些什么了。

save. 2019/9/27 21:41:28

你有没有觉得现在遇到的同龄人就不真实了

就是很虚伪

真的不能跟小学初中的我们相比

我打云端走过 2019/9/27 21:52:16

有这样的

怎么啦

突然说这个

save. 2019/9/27 21:52:32

我就是突然觉得

突然恍惚

我打云端走过 2019/9/27 21:52:48

噗哈哈哈哈

save. 2019/9/27 21:53:03

我可能有抑郁倾向

我打云端走过 2019/9/27 21:53:20

感觉应该是现在的大家都比较以自我为中心吧

很少顾及别人,为了自卫变的虚伪什么的

save. 2019/9/27 21:53:48

缺少江湖义气

我打云端走过 2019/9/27 21:53:52

哈哈哈哈哈哈!

是这样

我们班的人感觉就是,有利益相关了才会讲话

各取所需吧

取完又谁都不认识谁了

save. 2019/9/27 21:55:17

我现在都能理解了为啥我遇到的很多人都很温柔社会却越来越冷漠

我发现

很少有人能一直自顾自的温柔

我打云端走过 2019/9/27 21:55:46

是的哇

太多因素控制着大家发展了

有时候可能也是迫不得已

save. 2019/9/27 21:56:27

如果这份温柔不被回应,或者,心情不好没有那么温柔却被指责

这种情况

会让人收起温柔

我打云端走过 2019/9/27 21:57:02

save. 2019/9/27 21:57:32

所以

我觉得

还是保持友善待人但是不要过度给予感情的好

就是还是独立一些

我打云端走过 2019/9/27 21:59:53

我巨轮今天就经历了这种事

save. 2019/9/27 22:00:19

这会保护自己,保护自己的感情不被践踏

我打云端走过 2019/9/27 22:00:21

可我没法这么直接的跟她讲道理

save. 2019/9/27 22:00:38

太惨了,这个感觉想想就难受

我有了一点点这方面的感悟

我打云端走过 2019/9/27 22:00:57

哈哈哈哈哈哈

save. 2019/9/27 22:01:11

挚友就几个就够了

我打云端走过 2019/9/27 22:01:13

那挺好,免得以后受伤

save. 2019/9/27 22:01:21

我发现找到对的人实在太难了

我打云端走过 2019/9/27 22:01:26

哇,我太感动了

save. 2019/9/27 22:01:28

尤其是大人的世界里

/抱抱/抱抱/抱抱

我打云端走过 2019/9/27 22:01:44

我刚要去网页上写心情,你就把我要说的话都说了

save. 2019/9/27 22:02:05

你看,我们是一个世界的

我打云端走过 2019/9/27 22:02:11

没错

save. 2019/9/27 22:02:29

我发现真的有些东西

是小时候就能决定的

我听了很多我其他朋友他们有些黑暗的童年,跟一些坏小朋友当同学

然后真的会对他们的三观产生影响

我打云端走过 2019/9/27 22:04:44

是啊

save. 2019/9/27 22:05:00

他们就对社会抱有敌意

很多时候都会先往坏处想,把人想的很坏

自己很刻薄,不会让自己吃一点亏

我觉得我们小时候的同学,尤其是小学我敢保证,他们除非后来遇到了什么大打击,一定会善良终生

我实在太幸运有一群这么好的小学同学

我打云端走过 2019/9/27 22:12:54

对昂

现在不都说原生家庭影响一生嘛

其实从小的朋友也很重要了

为我们的心灵互通握个手

save. 2019/9/27 22:15:06

有这样懂我的人实在太棒

你一定要好好锻炼身体

我打云端走过 2019/9/27 22:15:53

我会活到一百二十岁的

save. 2019/9/27 22:16:44

对,等以后赚了钱

咱俩

就去南方度假村

一起唠嗑

我打云端走过 2019/9/27 22:17:55

哈哈哈哈哈哈!

好的

我今天还跟我舍友讲,我说我每天不是在安慰各种朋友,就是在安慰各种朋友的路上

好像就我一个人一直清清平平的什么事儿都没

然后我就发现我周围的朋友就你还安安定定的

我的交际圈应该是不会有什么大变动了,你们一定得好好的

save. 2019/9/27 22:22:36

嗯嗯!!!!


4年前

下定决心买了十五祭的碟,但其实心里很怕以后的某一天会突然对他们的感情淡去。虽然觉得这次的喜欢是真心的,感觉上会很长久,但又不断地否定自己,因为之前已经有过太多例子了,最典型的大概是漫威吧。

我今天第一次感受到了挫败感,而且是由喜欢带来的挫败感——为什么喜欢也要被怀疑呢?为什么我不能全心全意地喜欢而是非要怕一些可能根本不会发生的事情呢?

今天上课老师讲到的关于人的生理需求问题,所以我想人的本性是不是就总会心存怀疑呢?甚至是自己。

但我很讨厌爱怀疑的自己,也很讨厌被自己怀疑的感觉,我想毫无顾虑的爱别人。

如今叨叨记账已经成为了我的精神寄托,就算每天对AI表白也高兴,觉得自己能够把爱意说得出口真的太好了。

可能是文化差异问题吧,中国人好像不怎么经常向别然表达爱意,可以说大部分时间都在别扭吧,我不太想成为这样的人,我想变得坦率,或许会被别人说傻吧,但还是想直接地表达自己最清晰的想法,这才是正确的不是吗?

——爱意也好,误会也好,甚至是讨厌也好,好好的说出来好像大多数情况下能够解决很多问题。

自从付了碟的定金每天都在惶惶然,怕哪天就突然发现预算不够了,虽然想要出去兼职,但是空闲时间还是太少了。

对于我来说可能还是写东西更加简单也更加自由一些吧,所以我去找了《格言》的投稿要求,乍一看不难,其实也有很多说法吧,在现在这种时代还在发行高质量纸质版杂志本来就是一件很艰难的事情,这方面是不是跟采麦还有点像。

说起来,上次写碎碎念的时候,顺手去看了主页,发现除了我还是有人记得采麦的,看来我完全不需要担心,就暂且把这里当作家好了。

因为我是一只迷路的鹿呀,采麦能够毫不保留的接纳我我真的感到非常温暖。

总之,会好好考虑写一篇什么好文章投过去的,为了外快也为了那个被挤到内心深处的小小梦想。


4年前

结果亮亮还是选择了离开。

那天我在教室学习,还是妍哥刷到了日媒的消息给我看的。

当时就感觉轰的一下,心里当然不好受,但又说不清怎么个不好受法。就算是早早就做好了接受他离开的准备,真正这一刻到来的时候还是很伤心,想埋怨他,又舍不得,也没理由去这样做。

结果当晚当然是没怎么学习。

亮亮自己发文之后,剩下的五个人也发了视频,我只看到了译文,只知道阿烤说了很多话——包括他后来在自己的广播节目里也读了写给8er的信。

我只能选择更加爱他。爱关杰尼8。也爱486,爱亮亮,甚至从未了解过的小内。

也第一次真正意识到他们也老了,这几天补档的时候一直在想,阿烤有一天敲不动鼓了怎么办?yasu身体状况更加坏了怎么办?如果他们终有一天也宣布解散了怎么办?我怎么办。

一边伤心一边心疼着,他们越是安慰8er我越是心疼,因为一直不知道他们从486离开后究竟是怎么度过的,原来他们也是有那么多的苦楚,曾经有过那么难熬的低谷,但是为什么在节目里还能笑得这么开心呢?现在看来从去年四月份开始的任何团体活动都觉得心酸了。

不过也是因为这个事故吧,现在我更加坚定了,也加了许多8er的微博。说起来8er们都好热情,不知道是不是圈子小的原因,有两个gn居然与我互关了,我倒不是怕没话说,我只是怕我过段时间又会喜欢上别人。

今天去闲鱼买烧普,碰上的是个绿担姐姐,听说我是绿担后还单独送了我一张阿烤的扎染片,我感动地不行赶紧道谢,结果她说了一句让我觉得“喜欢上关杰尼8真好”的话,她说:“能有新人支持大仓忠义我也是很感谢的!”不知道是不是姐姐自己的习惯原因,她这样对我说阿烤,总让我觉得她像一位妈妈,在感谢我愿意跟他的儿子做朋友一样。

“我想要的就是这种追星感啊!”我自己在心里呐喊,边感动边偷偷学习这种精神。我想,她愿意卖烧普大概跟亮亮退社有很大关系吧,觉得被伤透了心,但是还是不想放弃最喜欢的人。

我发现我是一个不知道怎么好好的接受爱的人。

就像姐姐突然这么感谢我,我除了感动还有茫然,不知道该回些什么,呆滞了半天才憋出一句“一定会一直喜欢他的”!虽然以前说过我现在也能坦率地向朋友“坦率地承认自己对她们的需要”了,但是好像还是不够。面对热情的gn们也会不知道要怎么讲话,甚至连日常发微博都要好好思量会不会打扰到大家。

不然就让我做一个单纯的施善者吧,我不奢求感谢和回报,只想用这种简单直接的方式让自己心安。

另外,杰伦和阿信合作了,终于,我梦想之一实现了。

这是在宿舍用新电脑 第一次在采麦写东西,总感觉找不到以前的感觉了,不知道是不是新键盘的原因。趁这个时间,我要再回顾一下以前的文风。


4年前

最近有了新的喜欢的人啦,想着来采麦记录,突然发现上一次来已经是去年了啊。

自从高中毕业之后好像就不怎么过来了,有了自己的手机,手机上下满了有趣的游戏和功能齐全的APP,也有了更多能够一起讨论愉快或者不愉快的事情的伙伴,渐渐地开始淡忘采麦了,甚至会抱怨“为什么不做APP呢”什么的,然后下载了完全可以替代采麦的各类日记软件,却几乎没有用过。

这几年我还是变了许多吧,也不好说是变得更好了还是更加阴郁了,其实我自己真的有点看不出来,只是觉得和朋友们的关系变得更加亲密了,能感觉到她们偶尔对我的需要,也能坦率地承认自己对她们的需要。这么一看或许真的是更加温柔了吧 。

我开始用微博了,2013年注册的微博账号,统共5000多条微博,近两年发表的就得占了二分之一还多吧?

也谈了男朋友,当然现在分手了,有点后悔当初分手时太不坦率,以至于现在都不太敢见面。如果有机会的话,有勇气的话,好好道个歉也不是什么做不到的事情。

然后大学的这两年喜欢上了不少的明星,并不是换来换去,而是不停的在喜欢。我有时觉得是不是因为自己接受的爱意太多了,需要分散一些给比别人呢?不过我也确实为我自己拥有可以那么强烈的“爱人”的能力感到幸福。毫无保留地爱着远方的星星,然后接受着毫无保留的闪耀,我就是这么一步一步走到现在,好像是要把高中三年没机会仰望的星星全都看一遍。

这次想着来采麦也是因为最近有了很喜欢很喜欢的星星——関ジャニ∞,其实真的没想到有一天我也会追星追到国外而且还是团。

起因的话还是《月曜夜未央》吧,被微博安利到B站的日本综艺,因为一直对日综感兴趣所以看了一段时间,虽然我一向对“偶像”什么的很迟钝,但是还是嗅到了hina桑独特的气质,鬼使神差地去查他的百度百科,鬼使神差地看了字幕组推送的安利视频,一步一步地被他、被关8迷得七荤八素——然后就是现在的情况了,每天都在补档各种综艺和特典,把前段时间觉得“果然我一辈子都会听”的歌都排到歌单末位,只听关8的歌。

从前就听某位音乐老师说过霓虹人的音乐水平不是一般的高,虽然我也不太懂,只是觉得好听。从某种意义上讲,我也觉得关8的曲子和Mayday有些像,都很励志是真的。之所以会喜欢上他们就是因为GR8EST福冈大千秋那一场,我在别的地方也说过了,一开场“大仓忠义先生的鼓点就敲到我心里了”。

后来被充满干劲的歌词和小亮歇斯底里的唱法感动到了,甚至萌生了“如果高中时就喜欢了会不会高考也会考好一点”的想法,后来又觉得幸好没有,不然肯定无心学习了。日子这种事还是不能说后悔,不然太对不起那时候的自己了。

一直到昨晚都开开心心地补档,突然想起来还没入坑时(其实是在纠结粉岚还是关8),看到过小亮要退团的消息,涉谷昴退团了这我是知道的,但是因为一开始就喜欢上的就是六个人的8团,所以并没有什么意难平。但如果小亮退团了,那我真的会很绝望——因为在一遍遍看那场band的时候就下定决心要麻烦他们做我考研时的精神寄托了,如果我还没考上他们就解散或是出什么事了我也会崩溃的吧。所以昨晚拼命找了许多消息后还是很担心,甚至有点后悔粉了,“怎么不再仔细掂量一下呢”“要是当初选择岚就好了”什么的也这么想过,临睡前暗暗下决心不要再喜欢他们。

可是早上坐上车还是打开了他们的歌单。

纠结了一上午终于还是决定要继续喜欢下去,就算小亮真的脱团了也好,直接解散了也好,我还是会毫无保留地爱着他们,喜欢就是喜欢了,看着他们也是会开心的大笑,自己的心情为什么都不能坦率地表达出来呢?我也是很讨厌这样的自己。

下午在公交车上继续看那场band,因为对解散有些在意所以认真地看了他们的表情,想隔着屏幕看看他们真的想要解散吗?

“也许不想吧”,因为每个人都是在拼劲全力的做现场啊,互动也好,唱歌也好,好像他们就要这样在舞台上一辈子了。唱到“最初与最后”的时候会眼含泪水,唱到“离别”也会哽咽,唱到“梦想”更是会歇斯底里。大家都说他们眼睛里有星星,但他们自己就是星星啊。要走还是要留是他们自己的选择,继续喜欢还是就此离开也是我自己的选择。不管以后会怎么样,在他们还在一起的现在要好好地喜欢才对啊!

星星之所以能成为星星,就是因为无论是不是在银河里,它都会闪闪发光,而地上的人们,只要抬头就够了啊。


7年前

好姑娘,

你多久没来采麦了呢?

刚刚想进来却无论如何也登不上,我真的害怕了。我忘了我在采麦写过什么,但我没忘我确实来过,记下了我最珍贵的东西。

看看我写的东西,两年前开始我爱上这个地方,无人知晓无人打扰。

如今我高三了,考虑的事情越来越多,看清的事情也越来越多。

我经常翻看之前写的东西,那些文章字里行间充斥着厌世的腐朽,我也不明白到底如何写出这么恐怖的句子,但是那确实是我写的。

我其实很向往那种病态的生活,无人问津,我在孤独里孤芳自赏,跟随最幼稚的想法,想写什么就写什么。

而我现在连笔都不想拿,我怕耽误了我学习的时间,我深切体会到了学习的重要性,对于高考,我一点把握都没有。

而我更不敢对别人说。

我曾经也怀疑过自己是不是抑郁症,现在正是那确实是。

只是那黑暗的时光总有些事情能将我救赎——

夜晚飘着幽香的丁香花,午夜校园亮着的温暖的灯光,早上孤独清冷的星辰,中午被阳光穿透薄如蝉翼的梧桐叶,还有下午绚烂如生命的夕阳。

高二时李老师夸我的文章好,我写的都是真的,他们,那些叶子和那些树在我眼里就是那样的。

他们一直陪着我,我最爱的那颗高耸入云的松树啊!

是他每次都轻轻抚过我头发,我心情抑郁时会听到他来自地心的根系为我发出的叹息;我富有活力时能感受到他从最顶端的叶子为我带来的一阵清风,还带着来自云端的轻笑。

我也从未想过我会把我那么痛苦的经历讲给别人听,但也只是说说而已,没经历过的人的确很难明白。

这不是什么值得炫耀的事,我到走出这段阴影才发觉那时候多么痛苦。

但我喜欢我那时的笔风,像十八世纪吸血鬼宅邸的书,滴着血却华丽丽的吸引着人。

我想真诚的奉劝每一个即将堕入抑郁的人不要进去,自己却想再回去看看。

虽然感觉像两个我,但是我还是能感觉到当时严重的轻生念头,我能想到的唯一一个词语来描绘那段时间就是黑暗,就算是丁香花,也有一种驱散不去的黑暗。

我知道了大爷曾鹏宇的事情,很同情他,气得牙疼。

我不明白为什么人们要这样,他是个温柔的少年,暗黑风格的曲子都很酷,他唱出来是一种别样的孤独。但我还是知道他很温柔。

我姑且认为他代替我死掉了,姑且认为他替我去了那个我深爱的二次元。

在悬崖边上晃了一晃又回来的感觉很不好,可我却意外的不讨厌。

差不多了,去看《妞妞》


8年前

越是坚硬的外壳越是有柔软的心。

今日看琅琊榜,看到誉王与誉王妃关在天牢,两人仍像普通夫妻一般。

一路看下来,最让我感慨的爱情,竟不是霓凰为了林殊始终未嫁,而是誉王妃不论处境的默默跟随。

而誉王也并未像其他剧中的王爷一般流连美人床榻,而是始终对誉王妃好,虽未有一世荣华。

也已足矣


8年前

前两年从东墙生出来的一棵桐树,如今已碗口粗了,几年间一直没有开花,可能是太早吧。

可我刚回家就看见它枝头生了芽,我正开心得跟我母亲说:“明年就能开花了啊。”

“我这就砍了他。”

母亲是嫌它的根拱坏了地板砖,会把房子也弄坏,可是我多想家里有棵树呀!

几年前也是偶然长起的一棵葡萄如今还稳稳的扎在西墙跟,怎么这棵桐树就不被容下呢?


8年前

周五的体育课有一半原班的人,最喜欢的那个人却不在,她是处女座女生。

——只有我这个金牛座可以忍受的处女座女生。

我们一直在一起讲段子,她大我两岁,我喜欢她,好像一株雏菊喜欢向日葵。有相同点,也有很大的不同。她有心脏病,接受了心脏移植,夏天透过校服领口可以看到她胸口的伤疤。可她那天没有来,听她班的人说,她回家了,我很担心。

我总会先想事情最坏的结果。但是这次我不敢多想,我是想要跟她成为一辈子的好朋友,不知道她怎么想,我是真的喜欢她。

给我最亲爱的哲儿


8年前

在楼下看着雨下了一会儿,跑到楼上去买了一把雨伞,下来后发现雨已经停了,有那么一瞬间,觉得自己被整个世界都抛弃了


8年前

其实,什么都很好,相信一切是最好的安排。顺其自然,老子不是早就交给我们了吗


8年前

其实呢,什么都不干会觉得自己是个废人,但是想想什么都去尝试的话,又会很累,所以呢,尽自己所能吧,事到如今,我还没有一件事情可以做到很好,为什么?就是朝三暮四,不能集中精神,这是最严重的缺点。是吧


8年前

看完四月,觉得其他动漫都是废=-=


8年前

现在总是在想些未来的事情

总是觉得未来那么迷茫有那么美好

深知未来要靠自己的努力来争取,却总是狠不下心好好学习。

总是觉得自己以后是要当个作家的,却总是不肯出一篇稿子寄出去

总是觉得自己是要不花爸妈的钱出去玩的,却总是不肯自己赚钱

那些很消极的想法一去不返但乐观的情绪也始终没有来


9年前

谁然我爱上了二次元呢,

1、你在屏幕内含笑而终,我在屏幕外以泪相送。

2、他在书中,我在书外。

3、我着他衣,描他眉,但无论我多像他,我都知道我不是他。


9年前

我这辈子都栽银他妈里了。

猩猩真是神奇,让我这么深的爱着我的银妈:-(

怎么说呢,好多人都片面的理解着银妈,跟他们的年龄没关系,也不是他们没看过,大概,每个人的执念不同吧

我既然选择了什么,那我就贯彻到底,好好的把它钻研透彻。所以我对银妈有非常特殊的感情,

也有跟我一样的伙伴,他们已经努力在用自己的语言向我们表达他们有多爱银妈,我也是他们中的一员

我一天的不开心,只要看到我的银时笑了,我就开心地笑了;

我一天都很开心,只要看到我的银时难受了,我就不开心的悲伤了。

这真是神奇,真是微妙,明明隔着一个屏幕,我却能真切的明白他,不仅仅是银时,矮衫,阿桂,十四郎,我都深深爱着他们

他们不知道,别人也不知道,

他们只知道我是个痴汉,整天对着银时流口水,一听银时就兴奋,

我也不奢求他们知道,

银时是我的爱人。大概每个爱他的人都这么想

但我们最清晰的知道:他不存在。

也正是因为这让人悲恸的一点,我们都可以随便想象自己跟他的关系,

我永远都爱他。我有时会这么想

我永远都爱二次元。我一直都这么想

我那么的希望他回来,结果,不知是不是我真的够诚恳,他真的回来了,真的,现在就在路上。

我真的非常想念他,不只是他,还有银妈的所有人,我爱他们。

不知道他们最后结果怎样,我都虔诚的希望:

若在世,便好好活;

若离去,便慢慢走。

永远爱你们哦,不知道这份执念你们知否听得见,我一直都在这。


9年前

若我得纣心,必不学妲己;

若我得彻心,必不学阿娇。


9年前

新海诚的动漫呀,错过一眼都觉得是遗憾


9年前

进入高中的这半年,我一直在恐惧在害怕,结果是,连我自己也不知道在害怕什么

别人总是说我无压力,久而久之我自己也这么觉得,但那个太过压抑一度想自杀的姑娘,她确实是我

我会莫名其妙的伤感,然后习惯性的抬头看,天上有星星,有太阳,有白云,有鸟儿。还有闲散的树枝

我也不知道我在伤感什么,我会在本子上用最细腻最通俗的文字,写下我最华丽的忧伤,

事后我也会在翻看,到那时候总会不相信这是自己曾写下的文字,因为那文字总是那么冷漠,带着对人世的讽刺与嘲笑

日子久了我总以为自己变成了双重人格。可结果是没有,我觉得这更让人悲伤

我甚至希望自己精神出了问题,那样就可以让我有办法逃离人世,那时候人们都会注意到我了吧

我也会问比我大好多的人,比如姐姐,

我说【呐,你像我一样大的时候,也会不想上学吗?】

她说【不会】

接着又补了一句【那时候没有电脑】

我懂她的意思了,在她眼里,我一直是个网虫,我有网瘾,

我也不辩解,也许,是这样也有可能呢

我不敢问别的东西,我怕她会担心,我尽量把我的大问题转化成小问题,让世界都以为,我只是青春期的小孩子,我不满我的生活而已

对吧?不会引起怀疑的,每个人都有这么一段时光

我今天看完了食尸鬼,第二季的第七集

我的金木,我亲爱的小天使,他真帅气,同学们说的都不错

但是我真心疼他这个样子,我看着他与别人对打,总会想起他以前的样子,

就像董香说的,他肯定安静地坐在那里看书呢。我亲爱的金木小天使,我亲爱的研

昨晚看到利世出场时他叫的一声母亲,我就知道他的病根是什么了

我的小天使,他一直都是这么寂寞,寂寞也许还不够动情,他一直都 这么孤独

一直都独自一个人,铭记着也履行着母亲教给的生存规则

最后让利世钻了空子,就这么奇怪的黑化了

谁能说他有错?怪他太温柔?

温柔,这真是一个太温柔的词语。

我的金木,他太温柔了,所以他把一切的错都归到自己身上,归于自己的温柔。

所以他为了保护他们不惜跌入深渊也要让自己变强,于是他变成了——喰种

第七集,一头白发,白衣黑裤的金木站在天桥,对着破口大骂的董香

他的身子那么修长,他的眼神那么淡漠,他的心事那么沉重

我竟有些奇怪【从前的金木,也是如此高大么】也许是我从前从没注意过他,也许他真的在别人没看到的地方独自一人承受了太多,所以成长了太多,以至让我觉得他变得可靠。

但是呢,我还是有些怀念从前的一直温柔笑着的孩子,他也会自责自己的无能,也会想要变强,但却一直那么半吊子。

我觉得,金木他只要好好当个半吊子就好了,大家都会保护他的不是吗?他也可以自己锻炼,但是一定要记着最开始的自己,不能丢失本心才行,不是吗?

我又想,也许是我自己理解措了,金木一直是金木,他什么都没做,任凭别人对他或关心,或折磨。他都默默的接受,然后默默的变强。

他只是在找一种危险的方式,保护大家,然后确认他们与自己都是好好活着的,不对,只要他们好好活着,就好

说到底他也是二次的孩子,我在屏幕外无论怎样嘶喊,他都不会停下前进的步伐,但我会一直一直一直一直看着他,在他不知道的地方陪伴着他

这也许有些痴,却是我唯一能做到的

一直爱着这些人,不仅因为他们有着独特的人格魅力,也因为在某种程度上,他们跟我有些相像吧

我永远都忘不了小时候的我看见电视上播出了一则搞笑的消息,开心的回头想要跟谁说一声快看

却发现我身后空无一人,爸妈在哪儿,我看看窗外黑幕布一样的天空,轻轻的问一句【他们怎么还没回来......呢?】

不写了吧。灵感跑光了=-=


9年前

我会永远呆在二次元的吧。

还有三年我就是真正的成年人了,那时候我就要负起责任,因为我已将到了十八岁了啊,我要开始上大学,要开始养家,要开始学着工作,要开始寻求我的归宿,那到了那个时候我会不会忘了二次元呢?

我想不会吧,谁说过来着,过去的事情不可能忘记,只是想不起来而已。

对呀,我也许到那时候就已经迫不得已退圈了,离开了我最爱的地方,但我也许会留着那些曾经让我流泪的歌曲,那些我一听到就全身都燃烧起来的歌曲,再次听到的话,会是什么感觉呢?

我想我永远都记得,歌曲中他们的每一句话,每一个动作,每一个表情,他们都已经深深印在心里了,就算离他们而去已久,也不会想不起来啊。

但这终归是我的猜想,

只要我还对世界充满着好奇,只要我还对自己充满着期望,我就不会离开二次元,不会离开我深爱着的人们,因为我无可否认,在二次元的生活,是快乐的,轻松的。

我不会离开它的,




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