这些回忆，对我来说太沉重了。
她已经结婚了，看到结婚照作为朋友圈封面的时候，我心里想的是祝福，但是，删掉了她所有联系方式。
太沉重了，沉重到我想把这里删除。
它们好像在说，那时的我很年轻，还有无限未来，还没和别人相爱过，没有经历过柴米油盐相濡以沫。
我还时常会梦到她。
有的时候是梦到她又后悔了，来找我；有的时候在梦里又把我当作千斤顶，太好笑了，这个词说出来好像上个世纪的流行语，现在小孩子不玩这么卑微的游戏了。
我已经不爱她了，我想这是很肯定的事。
前年和弋见面的时候，有通过弋的朋友圈看过她的动态，看到她在冰岛，和她老公，穿着始祖鸟的蓝色冲锋衣，热情地分享她的旅行。很像她现在的风格。
心里想的是，真好，她过的很好，真好。像对一个特殊的朋友那样。
有趣的是，我和璇刚在一起的时候约定过，要去冰岛，在极光下求婚，才可以结婚。
后面就是平庸的、琐碎的、与家庭相关的、两个破碎灵魂相互弥合的故事了。
我好开心还有这样一个地方，可以让我记录关于爱情的感伤。在已经31岁的年纪，这种话已经不适合进入我的任何笔记体系里了。
我31岁了，但是经常以为自己是个小孩子，可能是和璇璇相处中出了问题，也许，我们都没能顺利地学会用成年人的方式爱别人，为了避免展现从母亲们身上学到的冷漠、控制、贬损，我们退行成了小孩子，因为那是我们关于亲密关系的最后的记忆。
所以异地三个月以后，我突然对自己的娃娃音、娃娃头、在社交中经常手足无措地瞪眼睛的行为感到不适，并开始寻求成为一个成熟姐姐的自己。
想到这里，好像解答了我最近的痛苦和不安。
璇回长沙住了十天，在她忙于妈妈、家族互动的过程中，我变得日渐愤懑，而她日渐冷漠。我愤怒于她妈对她的控制和卷入，她无法应对而产生的妥协，还有对我的关注的减少，可能还有一些是由于，意识到了，我不应该停留在儿童期。特别只要回到家里，她就会为防御伤害而封闭感受，时间一长，她就会趋近于她封闭感受用成功模板来狂热地标榜自我的妈妈。我几乎是遗传地讨厌那样的人，更本能地讨厌对那样的人妥协。“我讨厌她”。这句话在脑海里闪过，我的心像被松开了束缚一样，真是让人吃惊。
她回上海了，我满心欢喜地像孩童一样，等待着她爱怜的目光。等到的是她在机场视频时兴高采烈地看在长沙瘦了两斤的自己；等到她在聊天群里说不介意我去酒吧，她随缘；等到她回家，不愿意正眼看我一眼，好像我是难以面对的美杜莎，我是海妖塞壬，听我甜腻的话语并回应会耗竭她的心力。
这些话是我难以公开的愤怒。
我们的爱情里曾有过小心翼翼地试探，无法掩盖地表露，有不甘错过地冒险，有不知天地为何物，有天寒地冻相依为命，有忐忑地等待与守望，有沉入泥潭痛苦相拥，有挣扎时冷眼旁观对方自我放逐，更多的是两个模糊的灵魂在寒冷冬夜小心呵护共同的火苗——我们的家。
我曾经内心冷硬想要退出，她哭着说她没有家了，又把我拉回了那束微弱的火苗旁；也是为了保住那个最温馨的物理空间，我在异地后主动承担了更多的经济负担。
我很想问她，为什么回到我们的家反而这么疲惫，这么不开心，因为此刻妈妈那里更像家了吗？
我还想问她，为什么不想看我，不想和我表达思念，是不是因为我不在她身边。
我曾经以为她对我的爱是一种性质，就像金属的坚硬稳定不会改变，就像她哭着说她没有家时，我震惊地以为不爱我的她就又变回了飘渺的灵魂。
在她兴奋地在深夜跟我讲述刚刚听来的父母人生史，像她妈妈一样狂热地用厌男来确认自我，无意中说出喜欢男明星是我的性缩力时刻的时候，我突然意识到，她对我的爱可能只是一种状态。凑巧的我在她低谷的时刻以能让她有绝对安全感的姿态出现，凑巧地没有踩中她的任何择偶雷点，又凑巧地和她抱团取暖，最后成为她自我放逐时和世界唯一的社交窗口，所以她不能离开我，因为那时我就是她的世界。但当我的离开以更缓和地方式降临，她必须自己直面这个世界的时候，对我的爱就是一件损耗心力的事了。
真奇怪，我居然把她想得那么冷漠，她明明是一只声音甜甜的小兔子。可能是大连的秋天太冷了。
刚才以为找不到了，我的焦心就好像是弄丢了你一样。可是已经丢了，不是吗？
我差点忘了，还有这个地方
现在的你代替这以前的她幸福着，这不是很好么？
那一年你的头发柔顺光泽，我最爱看着它们发呆；那一年你不太爱说话，表面上腼腆文静；那一年你是大家眼里的女神，挽着我都会让我脸红；那一年你身材姣好，我最自卑跟你一起穿修身的衣服；那一年你干干净净不加修饰，我还记得第一本日记里将你比作洁白的云朵；那一年你是腐女，故意给我看玻璃H情节搞的我很不好意思；那一年你喜欢穿运动鞋各种运动鞋，我脚踩着几十块的破帆布鞋走在你身边会被踩；那一年你让我给你亲一口，我却突然不知为什么避开了。如今我经常洗头努力保持头发柔顺，你却变成了乱七八糟的卷发；如今我不好接近不爱表达，你已经学会沟通开始秀恩爱；如今我学会沉稳不再小孩子气，你已经开始吊儿郎当；如今我不再驼背注意身材，你的脸已经有些变形；如今我换上了浅色衣服讲起卫生，你已经带上饰品指甲反光；如今我是腐女无H不欢，你跟我说看到玻璃会感到恶心；如今我扔了家里的帆布鞋，你已经换起各式各样的鞋子让我眼花缭乱；如今我没躲开突如其来的吻，你的心里已经是别人。那一年你应该是喜欢我的，如今我们都觉得不可能。
突然发现，对别人开始感兴趣了。这是个好现象，我一度怀疑自己真的不会再爱了。
你知道你伤害过别人，你为他尚存的关心而感动。可是给我的伤害都是应该的是么？
最近很喜欢一个学校里的姐姐，听说，她是有男朋友的。今天突发奇想去搜了她的名字，大概是因为名字实在生僻吧，八卦什么的一下就搜出来了。发现了一段，相似的过往。两个互相喜欢的年幼女生，懵懂纠结，无疾而终。然后念念不忘又不想往来。我把另一个女主角的微博全部看了一遍，只是在心里想，如果当初你没有主动找我，没有那句“高考好好考跟我去上海”，现在的我是不是就是那个样子呢？不一样吧，因为她们还互相念着，你早已把那一切归为年少无知了。
我本来以为不用再来了。希望这次是真的不会再来了。
好像，还是不能释怀，曾经。
恍恍惚惚，这几天，又有了高三时候的感觉。那种几乎失去一切兴趣，拼命不去想一切和她有关的记忆的情况。临走那天的分别，看不到她是撩头发还是擦眼泪。我终于把高一分别时憋回去的泪流了，也算了却一桩心事。最近经历了几近三年的情感变化。是不是有种人生如梦的大彻大悟呢？
我爱的人就要坐飞机回去了。她来的这几天就好像我从别人那里偷来的幸福时光，梦一样。刚才以为要赶不上回去的飞机，她很着急，我也为她心急着，却有那么一点点。希望她赶不上，能多在我身边停留一会。这即将到来的分别我改怎样呢？像高一分班那样的感受。
我想来想去，还是不要写个什么故事了。过去就让它过去，不是很好么。
愚人节快乐！我还爱你，这真的是玩笑