上來探個頭
但逃，百分之一百純粹的逃，我覺得在估值中是非常不誘人的。什麼時候我覺得可以全身而逃的時候，何不用一場殺戮來代替呢。
但是其實我真的非常不自信。更不幸的是我非常疲憊，只想要落荒而逃。
我又再次俗氣地心裡握拳，怒勢洶洶變得碉堡起來。可以親手扯下這些實際上就是可悲的普通人的嘴臉。
好像這個凌晨到現在我唯一記住的是，我晚去了三小時有人嘲笑了我們。非常之不爽。我甚至體會到民主之後殺全家的用心良苦了。
采麥的故事還有人在不斷更新。都是真愛啊~
已經對自己虛度了499天都沒有任何感覺了。我發覺人一旦變得麻木，就會干枯得連去死都不那麼強烈了。
哈哈我居然還記得怎麼登陸呢。過了一年多，回來Mua一個。
其实，你不在我身边，我的生活也没什么变化。少一个人听我诉苦，少一个人任我放肆。最严重，也不过是少了一个人让我幸福。
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所以火柴说的没从，我就喜欢自己找虐。
想起以前读者里一篇叫试探的文章。我常常劝别人不要试探。但是我自己就喜欢试探那些人，然后让他们犯下我不会原谅的错。他们最后会问我怎样才可以既往不咎，那么我就回答他们，除非你们没说过没做过咯。这个游戏很好玩。
我会看到更好的就把当下的全抛掉。我不会永远地爱一个人。
我最悲伤最自卑是因为我自己根本做不到。
因为最怕某一天，你会不爱我。因为我也觉得没有事情是永远的。可是还是希望有人能对我永远。可是那不过是一个谎言罢了。
我记得，突然在今天想到，曾经我在送你的木偶里夹的小纸条，那么多故作轻松的调侃。还是被你看出我那么没有安全感的灵魂。你是怎么做到的。怎么当时我却否认呢。
我想让自己变得越来越强。所以如饥似渴把所有不知道的东西变成自己知道的东西。我害怕未知的领域，一旦不熟悉我就会变弱。我也不想变回那个只知道书本上各种绕口段落和思维的人。
为什么每次这些时刻。我总是强迫自己想起你的腼腆来呢。我已经不在是那个纯洁的姑娘，虽然我还和当时在某些时刻一样害羞。他们开着各种玩笑我都能坦然接受甚至把玩笑开得更没下限。但是我为什么还是强迫自己怀念当时的你和我呢。
为什么你们不都统统消失。好让我一个人重新开始呢。
新年新衣服都没有一件。都没怎么好好逛过街了。逛了也只是匆匆扫一眼。
人家有老爸买各种。人家有男朋友买各种。我为了不让老妈觉得我啃老，什么收入都没有还要给家里买日常用品好负罪感少点。
二货。老子欠的是一万五的债。一年多了也就基本只赚过一万多点。谁有钱请客啊。活生生都成宅女了已经。
爱是载体，你说你爱TA，你为TA做过什么？付出过什么？承受过什么？妥协过什么？牺牲过什么？爱不只是说说而已的，不只是倾慕，不只是迷恋，不只是拿来炫耀的，不只是拿来回忆的，不是找个风花雪月的借口就能圆满的。爱是过程，是担当。我说我爱你，便敢让生命纠缠在一起，血肉相连的跟你站在一起。所有的分开都是对的，所有的在一起各有各的委屈。
everytime you said those words,i felt like you are just using my weakness.
思念是一条拉扯的线。可惜这终究只是习惯和依赖造成的。我不想把它描述成任何空欢喜。
做的出这种事，就不要祈求别人来原谅。
睡前最后一声傻逼。今天唯一一声傻逼。献给你。
我们要靠这些谬论活着。直到世界毁灭。
今晚要忍住。明天还要出门.。
让我随时都可以掉下眼泪。然后拒所有人于千里之外。
可以把我捏碎。或者撕裂。
那种处处不如别人的感觉。几乎要了我的命。
不要在不可能的事情上浪费额外的时间好吗。
你非要问。搞个明白。那我也没办法。哪壶不开提哪壶。
我真的只要度过一月这个难关就好了。为什么就一点点转机都没来呢。再这样火车票飞机票都买不到了。
始终在想，是不是元旦那天拜神不够虔诚。
眼看就要14号了。卡里依然空空如也。我心都碎了。昨天中午打翻一杯水，我心里就一沉。我基本就没碰到过什么好运气。丫求着别人借钱还不能理直气壮催人家快点到帐。
我喜欢的姑娘。我讨厌的姑娘。我喜欢的人喜欢的姑娘。我喜欢的人讨厌的姑娘。我讨厌的人喜欢的姑娘。我讨厌的人讨厌的姑娘。
每天看到她，我也许就会很生气。但我想还是不要删掉。提醒自己要变得更好。总有一天看她和看任何人都一样没感觉。
ಠ_ಠ
焦虑。没钱的焦虑。快把我折磨疯了。
嫉妒在我胸中烧成一团火。
别幻想和我在一起。我是无理取闹翻旧帐老手。
有一点改变不了。你先喜欢的是谁。我就恨谁。
我这是苦恼点什么丫。犯得着为了一个根本没把我放眼里的人咬牙切齿伤春怀秋么。
骚年 ，没说大家没劝过你要听忠告。一意孤行都是要付出代价的。
回去不是那么可怕的事情。因为我唯一会厌倦的，只是这俗世生活罢了。
这几天之后我觉得我又能活下去了。这算不算一种情感充电啊。
如果只是单纯被爱的人我就不用感到抱歉了。这次我真的又自私了。
那个徐XX幻想是不存在了。不知道我还能靠这一脸傻气吃饭么~