水色的最爱

水色

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到底是什么咒语呢?我也想知道。让我就这么喜欢上他。前段时间每天都被抱着睡,背上腰上总是感觉有温度,就算空调打的再低也觉得依旧温暖。突然没的抱了,突然间居然就睡不着起来了。总是浅浅的梦着。再看着采麦上自己四五十天前的心情,真的就是天壤之别啊。还想着分手呢,现在就想着以后房子要怎么装修,怎么不断给他的新车里添置东西了。是的,他的怀抱很温暖。他会对我说我爱你,一遍又一遍。虽然我老是很扫兴的告诉他说,这种我才不信,但是实际上呢,早就已经被说服了。是的,他很爱我,而我,很享受在他身边的感觉。为他挡酒,为他剪指甲,为

加入时间:2010-06-22

11年前

到底是什么咒语呢?我也想知道。让我就这么喜欢上他。前段时间每天都被抱着睡,背上腰上总是感觉有温度,就算空调打的再低也觉得依旧温暖。突然没的抱了,突然间居然就睡不着起来了。总是浅浅的梦着。再看着采麦上自己四五十天前的心情,真的就是天壤之别啊。还想着分手呢,现在就想着以后房子要怎么装修,怎么不断给他的新车里添置东西了。是的,他的怀抱很温暖。他会对我说我爱你,一遍又一遍。虽然我老是很扫兴的告诉他说,这种我才不信,但是实际上呢,早就已经被说服了。是的,他很爱我,而我,很享受在他身边的感觉。为他挡酒,为他剪指甲,为他做饭,然后支使着他去洗碗,给我打下手,还必须不断赞扬我的手艺。当然,我做的东西绝对对得起大众。好吧。我甚至都想要放弃我的同传梦转而做一个小小的OL,小小的家庭主妇,小小的媳妇。我喜欢抱着他,手指伸进他的头发,轻轻的纠起来,托着他的后脑勺,让他好好的吻我。喜欢坐在他的身上一起看电视,不断抢掉他剥好的葡萄,喜欢在睡觉前和刚醒时勾引他到无法自拔,喜欢被他一把拉到怀里紧紧的抱着,喜欢他降下车窗给我一个goodbye kiss。原来有这么喜欢。这么多好。只希望这些有一天不会变掉。或者成为我自虐的最好方法。我只希望,一切都好好的。而他,已经无数次的说过要娶我要给我个家。即使每次都说再议,然而我已经相信。


11年前

乃被戳中死穴了。恋爱根本不是因为喜欢,就是想找个人打发时间而已。大叔现在在我在的城市,他想见我的。我很清楚啊。但是我偏偏谁都不想见。明明相隔只有两公里但是我还是说我现在有事,而其实我正在家里上网无聊到正在背单词。我真的对自己无语了。真的真的是不想见他。我啊是太过分了?某人说,直接分手吧。哎。这也太伤害人家了吧。虽然我也知道这样拖下去更是伤害。MD。那根本就是个CRUSH。LIKE都算不上。更别谈什么狗屁INTO了。乃我又偏偏有很强的内疚心理,纠结到胃疼,因为木有蛋,蛋疼不来。还好分隔两地,不然我真的疯掉都有可能。他没有很黏,他对我很好,但是我就是没办法那么喜欢他。真是犯贱啊我。早知道就不用那么神经的改签名了。P。看自己前段时间写的东西,^%&*^%@^&()&*#,我真想吐。正如某人说的,赶紧的犯个原则性错误吧,顺势分了算了。OMG。我到底想干嘛。对的。前11天答应的,现在就想反悔。啊~~~~~~~~~疯掉。纠结的胃痛。


11年前

一个礼拜没说什么不代表没什么可说的。反而是多的都不知道要说什么。抛弃了N多人会来看的日志,还是来谁都不知道我是谁的采麦。情绪低落的只想听歌睡觉。但偏偏就是不能如愿。呆在床上看很多很多的书。但是其实我应该去找工作才对。很多事情又回到了我争取之前的状态。TMD。那我那么多纠结为了个P啊。能不能干脆利落点解决别扯来扯去的虐人虐心啊。有没有这么神经病的活法的啊。我知道我愤怒了,全身的刺都竖起来。离我远一点啊远一点。昨晚答应的事情今天就又推掉了。我还能说什么。就是不想见人。因为那些人需要我装出笑脸来对着。说不定还要装个娇羞状。我呸。暂时没那个心情陪你们演戏。还有就是MD,恋爱真烦。不过这个不是我烦躁的原因。我才刚刚起床2个小时,那么我现在要不要再去睡一下?哦,我想吃牛排。


11年前

大叔北京不去了。然后在回家的公交车上说他要买车了。因为不方便。短信给我的时候还说他这两天就要跟爸爸妈妈提起我了。这个。太快了吧。今天九点半就到KFC去等他了,结果一下就等到了十一点半。吃完去学校,嘿嘿。他见识到了我最爱最挂念的他们。说我们很有意思,很疯,很八卦。在站里的时候靠在他怀里被握着手的感觉很舒服。慧和潇潇短信告诉我说,他们觉得他是个可以过日子的人。让我加油。笨呐,我一个人加油个P吖。只是我还不能告诉我老妈说妈妈我有男朋友了。她会疯掉的。而我还有那么多答应她的事情没有完成。大叔会不会等不及?毕竟我预想的,要有三年。


11年前

好吧。事情就是这样的让人意想不到。昨天晚上大叔正式要求我做他女友。我居然答应了。好吧好吧。其实我是在等他这么说。可是为什么我答应了之后却有想反悔的念头呢?那也算了。反正我总是应该保有自己。没那么喜欢就不会失去很多自己。也不失为一件好事。今天去招聘会。真的是什么都没有。一个都看不上。明天继续去。大叔也要来的。但是他刚刚电话我说有个北京的校长相中他了,要他一个礼拜之内去北京。我说很好啊,那就去吧。他问我说那你怎么办。其实心里挺堵的。都不知道怎么形容自己的情绪了。我说北京啊,我好喜欢的,我又想念南锣鼓巷了,我又想念那里的好吃的了,那我试着去投投简历吧,看看北京有没有人要我。大叔问我是不是真的愿意,我也不知道我说的是不是真的。反正就是又开始纠结了。纠结的人生。


11年前

最近一直昏昏沉沉的。妈妈说我脸色也不好看。虽然一直在外面吃饭,而且从来不抑制自己的食欲,但是体重却一直的往下掉。很久没见我的某阿姨说我瘦的吓死人。我也不知道是怎么回事。而且总是莫名其妙的有点烦躁。看书看不进,写的东西也是写多少删多少。真的是不知道要怎么办才好。看来不能再宅在家里了。要去找工作,要出门走走。虽然被大叔告白了,但是感觉真的没什么区别。大概是在两个地方吧。这段感情会怎样呢?我自己都很好奇。但是没什么好的预感。保佑吧。


11年前

一大早起来去山上拜拜了。超虔诚。不知道为了什么。求的都是什么吖。从来就没那么求过。总是觉得求那么多真的不好。但是偏偏今天求了。然后突然发现,为什么我开始粘别人了呢?不行。这个习惯不好。要改掉。可是为什么我投的简历都是往苏州投的?哎。不过还好,总算是有点回音。明天去看看。今天去看了房子。果然中意中式的。那么我还是好好赚钱吧。那样的房子,真的很好。走在里面的时候会想,大叔,要不你来跟我住吧。这里真的好美。晚上给他短信,居然没什么反应。所以才会觉得自己太粘人了吧。明天回来继续投简历吧。海投。我就不信没人要我了。




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