莫非你也孤独~
可是到后来，我就真的和这个我不爱的男人在一起了。
心情极度郁闷中。 感动并不是爱。但足以让她幸福了。
凭什么又是我的错 。 你们真的希望我再一次离家出走么 。你们就那么希望再一次绝望的找不到我么 。
今天鼓起勇气去南门。 其实我很开心。 所以没有让自己醉。 它突然变得陌生 。而我还有那个心里准备去接受。
臭妖。你笑起来的样子我很讨厌。
有没有在想念那三个女人的KTV？
追寻的不过是那所谓的自由。到最后留给我的又是什么。
这些天过得很不平静。 接到一个电话，明明我不属于他，他也不属于我。又为什么他不愿意我在别人怀抱里。 这就是毒。中了这只妖的毒。 时间不是解药。
我只是想要你们上瘾。然后绝决的离开。妖向来，都没有真正的想去要爱情。她也没有爱情。
不会去坚持什么，我只是享受那一片刻的快乐。那一刻你们再也放不开，而我却离开。
谁也不知道其实今天真的很难受。
那叫冷战的开始。和你，还有你们。
我选择沉默好么，我不能与你们抗衡什么，也不能与你们辩解什么，
更不能被你们伤过之后，转而微笑的告诉你们，其实蒋很好。
无论谁，再也无法把这句话讲出口了，不是么
你说，还会回到之前，之前那样。还有可能么。
真害怕。真害怕我继续离开。仿佛我生命里就只剩下离开。
明天又休假。真的很恐怖。这样人又变懒很多。怎么办怎么办。/
听说我们线要拆了。心里不知道什么感觉。每天四点下班，一下班就来网吧上这个网站。这是唯一一个我可以毫无保留倾诉的地方。每天都在等发工资的日子，因为钱好象妖撒了很多谎。 开空间看的时候，看到祝晴给我留言。 是我写的日志后面，她说，原来你真的需要全世界的人来疼你！看到这段话心狠狠的疼了。或许不是这样的吧。我得到了那么多的疼爱，可是现在的情况是，我并不懂得珍惜。并不想去珍惜。一个人的时候拼命想要很多很多人在身边。而现在身边有个人，两个人，三个人在身边的时候，却怀念一个人的生活，因为很自由。想抽烟的时候不用躲在他们身后偷偷抽，想流泪的时候也不用撒谎说累了，想要睡觉躲在被子里悄无声息的哭。所以现在想要逃。
可是想到了家，想到了那个爱着我的妈妈。想到了想了几年的书店。想到了其实他们真的不希望我再一个人生活，活得那么孤独。
我暂时放弃了。长大了。三月份满了十八岁。 才十八岁而已。经历了那么那么多。口袋里的烟圈越来越浓。眼睛不再明亮，似乎浑浊到看不清前方。
多么可惜的姑娘。自己造孽给自己看。自己闹笑话给他们看。
四年前，还问心无愧的对着天空说：上帝证明，蒋真的是个好姑娘。
四年后，连抬头看天空都需要莫大的勇气才可以。
再下一个四年，蒋又会是什么样呢。
泡沫之夏的书我一个字一个字认认真真的看完了。等了很久今天才看到电视剧。而且只有第一集，看到不想要回去。天要黑了。这边的夏天很惹妖的讨厌。又或者我并就不喜欢夏天。怎么办怎么办。这只妖急着想要离开。左顾右盼，思前想后。原来满了18岁，真的不会再那么任性。我还有更多更多，该重视的人需要重视。
噢。还是回去吧，回去面对。那么，明天阳光继续洒下来，妖要继续这样的生活。
今天领班又骂我了。我知道她现在心情不好。可是我不想要做一个出气筒。想上夜班，想没有阳光的日子。更想离开，去厦门，去广州，去江西，去三亚，或者回桂林。 想去那些之前到过的地方开始正式的告别。想去那些没去过的地方开始一段新的生活。 流浪。想去流浪。可是现在是在流泪。想着流浪的梦在流泪。我不能不负责。对于那些爱我的人，我不可以。 所以流泪。所以还是不敢让任何一个人知道。所以我只能和电脑讲。和采麦讲。